Naiset, hormonit ja mielenterveys

Kyse on läheisestä ystävästä - syystä.
Mistä aloittaa?
Koska nuori nainen oli joka kuukausi, tapaus oli TAKE COVER hänen ympärillään. Huolestuttavampaa on tapa, jolla hän lyö itsensä (tuomittiin, tuomari ja teloittaja itsensä jokaisesta pienestä asiasta ja enemmän - ikään kuin se auttaisi jotenkin). Hän puolestaan ​​oli kova kaikille hänen ympärillään noille aikoihin. Kun asiat asettuivat, 5-7 päivää purkauksen jälkeen, hän arvioi vahingot ja joutui epätoivoon yksin.
20-luvun puolivälissä keskenmenon jälkeen hän upposi itsemurhaan. Joka kuukausi, 1 tai 2 päivää ennen jaksoaan, hän irrottautui ja usein vahingoitti itseään (leikkaaminen). Tämä laskeutui hänet sairaalaan, muutaman kerran, mutta jopa kolme kuukauttaan mielenterveyden intensiivisen arvioinnin aikana seurannassa, he eivät ottanut huomioon hänen "jaksojen" (hormonien), mielen ja käyttäytymistä.
Hän tutki itseään nähdäkseen, puhuiko hän itse kuukautisia edeltävään leikkaukseen, mutta ollessaan hyvin epäsäännöllinen - mistä hän tiesi, että se oli tarkalleen 1 tai 2 päivää ennen kuukautta?

Hormoni-implantin saaminen pelasti henkeni (ehkäisy). Viralliset diagnoosini ovat bipolaarinen, PTSD, Aspergers, vaikea migreeni, korkea verenpaine ja PMDD. Olen Sertraline (masennuslääke), Epilim (mielialan vakauttaja ja vähentää huomattavasti migreenin voimakkuutta), verenpainetabletteja ((auttaa myös migreeniä.)) Ja HORMONE-implantti (alias ehkäisymenetelmä) PMDD: lle, jota ei diagnosoitu vasta vuonna 2008 (ikä 44) ja josta olin kärsinyt 16 ikävuodesta, kun sain tapaa enemmän itsemurhaa ja hullua masennusta. Sisareni muistutti minua aina kuukautisteni aikana tai kysyi minulta itsemurhaa. Se oli melkein aina kyseinen kuukauden aika. Lasin sen vain PMD: lle ja ajattelin, että se oli minun syytäni, kuten kaiken muunkin.
Siitä lähtien kun olen ollut Setraline (muutettu Prozacista rahallisista syistä, mutta se todella toimii paremmin, niin hyvä minulle). kahden viime vuoden ajan hormoni-implantin kanssa, en ole (ensimmäistä kertaa elämässäni!) masentunut itsemurhasta. Vau olen nyt 50 ja tämä on kaksi ensimmäistä vuotta elämässäni, että olen ollut vakaa! Käynyt läpi lukemattomia lääkäreitä, lääkkeitä jne. Kaksi lääkäriä muutti ja pelasti henkeni diagnosoimalla PMDD ja Aspergers vuonna 2008 kolmannen vakavan itsemurhayritykseni ja 6 viikon oleskelun jälkeen psykiatrisella osastolla. Olen niin iloinen. Miksi lukemattomat lääkärit, psykiat, ovat vuosien mittaan unohtaneet nämä kriittiset diagnoosit??? Kiinnostava huomautus: Kaikissa kolmessa itsemurhayrityksessä pääsin psykiatriseen osastoon ja seuraavana päivänä osastolla aloin kuukautiset. Yhteensattuma??? Kuka tietää. Joka tapauksessa kaikki ovat erilaisia ​​ja heillä on erilainen kemia ja neurologia, joten PMDD-hoito voi muuttaa elämääsi. Joka tiesi? Se pelasti minun.

Kathy
Hei sisko! Minulla ei ollut hysterektomiaa, mutta jatkan kolmantena vuotena samoja oireita. Asun Las Vegasissa ja toivon, että olisin lähempänä. Muutin tänne 4 vuotta sitten Etelä-Dakotasta melkein yksin. Perheeni tuhosi minut; äitini on narsistinen, ehkä jopa sosiopaattinen, sitten isäni muuttui jne., vain hyvin toimintahäiriöinen perhe. Tein hyvin ensimmäisen vuoden! Tunsin rauhaa ja tyytyväisyyttä ja yritin siirtyä rauhallisesti pois äitini elämästä, koska aloin tajua hänen pahan, viskoosisen pelin, jonka hän oli pelannut kanssani koko elämäni. Päädyin jopa lyömään häntä pelissä, mutta hän ei usko, että tiedän kaiken ja samoin isäni. Muuten hän ei kysyisi / vaatisi, että valehtelisin saadakseni hänet tuntemaan itsensä hyvältä. Tarjoin tulla takaisin ja mennä neuvomaan hänen kanssaan, koska haluan hyvät suhteet perheeseeni. Isäni ei olisi edes tullut hääihini hänen takia. Joka tapauksessa minun piti käsitellä tosiasiaa, että tajusin juuri äitini sabotoivan elämääni ja suhteitasi kotona sitten minun tämän isältäni??? Ja minun piti melkein lastenhoitaa äitiäni kun hän siirtyi vaihdevuosiin ja isäni sanoi, että hänen äitinsä oli myös kova aika. Ja en tiedä, milloin vaihdevuodet alkoivat ja masennus ja ahdistus siitä, että minun oli hyväksyttävä vanhempani ja mitä he tekivät minulle! Pääsin sinne, missä pystyin nukkumaan vain noin 2-3 tuntia viikossa! Kyllä viikossa. Laskettelin silti isäni roolista; Olin koko perheeni syntipukki 46 vuotta. 2 kuukautta sitten veljeni yritti pelata sairasta pikkupeliään kanssani, näin vihdoin myös valon hänen kanssaan. Aloitin juuri nukkumisen normaalina yhtäkkiä noin viikko tai kaksi sitten, yhdestä normaaliin yhdessä yössä? Minun piti mennä sieluni siihen tuskalliseen kohtaan, jouduin tunnustamaan isäni osuuden tuskani. Se sattui pahasti ja se oli viimeinen paikka, jonne halusin mennä, mutta tajusin vihdoin, etten pysty vain päästä yli ja jatkaa elämääni, kunnes olin rehellinen itselleni - kukaan ei koskaan halua ajatella puhumattakaan siitä, että heidän vanhempansa tekisivät tai voisivat satuttaa ja pettävät heitä vanhempieni tapaan teki minut. Mutta siitä lähtien kun olen käynyt siellä, olen nukkunut paremmin kuin koskaan ennen. Ja tunnen toivon, missä oli alkanut miettiä, voisinko koskaan parantaa. Minun piti lastenhoitaa äitini vain 3 kuukautta. Hän ei ota mitään lääkkeitä. Olen käyttänyt masennuslääkettä noin vuoden, se auttoi vain vähän. Nukkuva lääketiede joko ei toiminut lainkaan tai se sekaisin minua niin paljon, että aloin nukkua kävelemällä, unessa ajamiseen tai väkivaltaiseen, eikä minulla ole siitä muistoa seuraavana päivänä.
Olen pahoillani, että rambin, mutta sain niin innoissani tietäen, etten ole yksin. Saimme tähän pisteeseen eri tavoin, mutta vaihdevuosini on ollut aivan kuin sinun. Voisiko elämässäsi olla jotain, joka lisää tunteesi ongelmia? Sen ei tarvitse olla vanhempiesi kanssa, paras ystävä ja ensimmäinen poikaystävä? Lapsena oppin tapoja selviytyä äitini kohtelemisesta minua vastaan, mutta toisinaan kipua ei ollut niin paljon, että minulla oli sellaista aikaa hoitaa, joten työnsin sen tuskasta pois rappeutumiseen. Kahden vuoden nukkumattomuuden jälkeen olin niin innoissani, että otin jopa nukkua ja nukkui silti normaalisti koko viimeisen viikonlopun. Ja asenteeni, mielialani, näkymäni elämään, mutta erityisesti tapa, jolla kohdellaan itseäni, muuttuu. Ja tajusin, että minun ei tarvinnut nyt päättää, kuinka aion suhtautua perheeseeni koko loppuelämäni. Elämäni tässä vaiheessa vanhempani ovat vahingollisia hyvinvoinnilleni, ja kun olen jälleen terve, voin ehkä tuntea olevani erilainen. ..
Minun piti kohdata todellisuus, upottaa itkemään ja tuntemaan surua siitä köyhästä pienestä tytöstä. Toistaiseksi tunnen, että vanhempani eivät ansaitse minua! Olin heidän syntipukinsa niin kauan, kun myin juuri kotini ja sanoin hyvästi, ajattelin, että he olisivat onnellisempia kanssani kaikista kolmesta heistä, jotka loukkaantuivat, että valitsisin muuttaa 1500 mailin päässä. En voinut olla siellä syntipukki niin kaukana. Ja tiedän, että äiti odotti minun tulleen juoksemaan kotiin vuoden kuluttua, ja kun en tehnyt sitä häiritsevää sähköpostia, jonka sain häneltä, tajusin, että hän lähetti minulle sähköpostia, koska hän ei ollut tarpeeksi fiksu ymmärtääkseni, että voisin tulostaa ne uudelle tulostimelleni ja näyttää isä kaikille heistä. Ja sinun olisi pitänyt kuulla hänen kummajainen! Bluffasin, etten ollut koskaan osoittanut kiinnostusta tai puhunut hänen kanssaan tietokoneen hankkimisesta, jota käytin Internetissä älypuhelimen kautta. Hän pyysi, että kerjäsi valehtelemaan ja kieltää kaikki samanaikaisesti. Ei Brenda, ei! Se on kuin hän olisi niin huolissaan, mutta hän tietää jo ja että hän on tekemisissä äitini kanssa ympäri vuorokauden, koska hän oli eläkkeellä, enkä ole tarpeeksi lähellä ajamaan häntä pois. Minulla on melkein pahoillani hänestä, mutta hän päätti mennä naimisiin hänen, ei minua kanssa, äläkä heitä minua linja-auton alle helpottaakseen hänen elämäänsä. Menin naimisiin juuri ensimmäistä kertaa 50-vuotiaana. Ja tein ampumahäät isällesi asekaupassa - se oli pieni kaivaa, koska hän on niin aseisiin! Ja kun meni naimisiin, en ollut normaali, en koskaan haaveillut päivästä, jonka piti olla elämäni erikoisin päivä. Äitini oli sellainen hallitsija-friikki, jonka vannoin, jos pääsen koskaan ulos. En koskaan koskaan anna kenenkään viedä minua niin alhaiselle. No, olin sinkku ja omavarainen 10 vuoteen sitten. Aioimme mennä naimisiin, kun pääsimme ensimmäisen kerran Vegasiin, mutta olin sanonut isälleni, että hän voi valita päivämäärän, joten hän ei voinut käyttää metsästystä tai kalastuskautta tekosyynä. Hän asettui kieltäytymään! Vedin itkemistä ja kerjäämällä isäni tulemaan hääihini. Hän sanoi lopulta, että hänellä oli 2 päivää avoinna kahdessa viikossa. Sitten tarvitsin 30 päivän ilmoituksen valitsemastani kappelista, minulla ei vieläkään ollut aavistustakaan siitä, mitä aion käyttää, 50-vuotiaana hääpuku tuntuu liian paljon, ja kun näin uusia ampumahäät - ottaen kuvat aseesi kanssa, se on hyvin erilainen, mutta tein sen vain päivälliselle isä. Sitten lähetin hääkuvasi heidän pieneen kotikaupunkilehteen. Et ole edes saanut onnituksia puhumattakaan kortista tai lahjasta. Ajoittain se auttaa laskemaan itseni heidän tasolleen, mutta oppinut kovan tien 2 väärät eivät tee oikeutta. Ja vaikka he ovat loukanneet minua kauheasti, en voi tarkoituksella olla tarkoitus vahingoittaa heitä takaisin! Viimeksi kun äitini sai minut yllätyksenä matalapäivänä, hänen sosiopaattinen taktiikka potkaisi sisään ja minä oli niin valmistautumaton, menin kotiin ja aloitin sähköpostiviestin, jossa kerrottiin niin monta vahingollista kuin voisin keksiä kanssa! En voinut edes lähettää sitä!
Epäilen, että hän voi olla sosiopaattinen, koska hän ei voi tuntea katumusta tai katumusta. Hän sai minut itkemään niin monta kertaa ja nauroi sitten kasvoni ja kutsui minua vauvaksi! Mutta kun hän sai 6 kuukautta vanhan pojanpoikansa itkemään ja nauroi sitten hänen kasvonsa, kysyin häneltä edessä jokainen hänen ongelmansa oli, miksi hän tunsi niin onnellinen tekevänsä jonkun jättämättä tytärään tai pojanpojanpojan, itkeä. Minun piti selittää, että useimmat ihmiset eivät ole niin innoissaan satuttaa ppl ja että se ei ole normaalia olla niin. Tiedän, että jos menen koskaan kotiin, minun on odotettava, kunnes olen tarpeeksi vahva asettamaan rajat ja saada hänet tai minun pitäisi sanoa, että ne pysyvät kiinni! En tiedä milloin menen tai menenkö koskaan kotiin. Minun on nyt hoidettava minua ja voin työskennellä loput myöhemmin.
Ja olen vihdoin edistynyt merkittävästi, ajattelin, että uni nukkuu takaisin pari tuntia kerrallaan. Herään ja menen kylpyhuoneeseen juomaan ja menemään takaisin nukkumaan, en tajunnut, että minulla on kyky hallita koko unijärjestelmääni sillä, kuinka tunnen itseni. Ainakin ei siihen pisteeseen, jossa menen kuin 2 vuotta ja en voi nukkua päiviä kerrallaan. Sitten törmäsin vain 2-3 tuntiin. Ja jatka päiviä tuskin edes tekemällä, puhumattakaan hyvää unta korvaamaan kaiken puuttuvan. En tiedä kuinka ruumis voisi jatkaa.
Joka tapauksessa, jos haluat saada otteen minusta, kerro siitä minulle. En tiedä, oletko löytänyt ketään läheisestä, en tiedä kuinka moni meistä on ulkona. Minusta se oli perinnöllistä isäni mukaan. Haha, olin valmis siihen! Ha hauskin asia mitä olen koskaan ajatellut! Kiitos, että ilmoitit minulle, etten ole yksin.

Ohmygosh En voi uskoa, että en ollut löytänyt tätä artikkelia aikaisemmin! Kirjailijalle ja kommentaattoreille voin TOTALLISESTI suhtautua! Minulla on krooninen masennus, mutta vaikuttaa siltä, ​​että viikkoa ennen kuukautisteni alkamista, kuten kellokirjoitusta, masennuin helpommin, väsyneemmin, paisuneena ja ärtyneenä. Kun masennukseni on hiukan hallinnassa, voin käsitellä sen hyvin, mutta jos ei, se vain lyö minut ja minun on pidettävä tauko stressistä ja työstä. Ainakin on hyvä tietää, etten kuvittele tätä!

Moi,
Löysin juuri tämän verkkosivuston. Olen 55-vuotias ja suoritin täydellisen hysterektomian 3 vuotta sitten. Minut pantiin hormonikorvaushoitoon, ja asiat olivat hetkeksi kunnossa, mutta silloin kehoni ei absorboinut estrogeeni laastarista, joten lääkärini asetti minut bioidentiseen estrogeeniyhdistevoiteeseen, joka toimi melko hyvin hyvin. Tämän vuoden maaliskuussa 55. syntymäpäivänäni asiat alkoivat todella hajota. En halunnut mennä työhöni, märittelin kaikkea elämässäni, jonka tunsin olevan mennyt pieleen tai että olin kiinni. Olin huolestunut sairausvakuutuksesta, koska minun piti maksaa paljon rahaa resepteistä ja pomoni ei tarjonnut sairausvakuutusta. Aloin pakkomielle eläkkeelle siirtymisestä ja siitä, kuinka aviomieheni ja minä aioimme tehdä sen. Kahden kuukauden ajan olin vuoristorata, kunnes siskoni vei minut sairaalaan paniikkikohtauksia varten ja olin itse myöntänyt 9 päivää. Ajattelin, että he aikovat käsitellä hormonejani, masennusta ja ahdistusta, mutta kaikki, joihin he halusivat keskittyä, oli henkinen tilani. He kertoivat minulle, että hormonini eivät ole olleet merkityksellisiä henkisessä tilassa ja koska olin ottanut Ativania ahdistuneisuuteen joidenkin lääkkeiden sivuvaikutuksia, joissa olin, he luulivat olevani addikti, jota en ollut, ja lääkärini oli määrännyt heille ahdistusta. Joten olin pettynyt siihen, että psykiatrit eivät halunneet sitoa hormoneja ahdistukseen ja vaihdevuosiin. Tulin kotiin ja yritän oppia olemaan ahdistuneita ottamalla vastaan ​​joogan, meditaation ja liikunnan kaltaisia ​​tunteja, vaikka en todellakaan halua tehdä paljon mitään. Odotan paikan avautumista San Franciscon CA-yliopiston klinikalla, joka on erikoistunut hormonien aiheuttamiin mielialahäiriöihin. Ehkä joku uskou minua siellä ja auttaa minua. Jos jonotuslista on, en tietenkään ole ainoa nainen, joka käy läpi tämän, kuten olen uskonut jo jonkin aikaa, koska useimmat naiset tunnen tuulen vaihdevuodet, mutta heillä ei ole ollut täydellistä hysterektomiaa jompikumpi. Arvostan aikaa lukea tarinasi ja toivon positiivista palautetta. Haluan myös perustaa vaihdevuosien tukiryhmän Santa Rosa CA: han. jos joku on kiinnostunut tai alueella. Internet on hieno, mutta haluan puhua kasvotusten ja olla fyysisesti yhteydessä muihin naisiin. Vaihdevuodet näyttävät edelleen olevan leimautuvia.
Kiitos,
Kathy

Amy, voisin kirjoittaa samanlaisen kommentin, joten olin hämmästynyt lukeessani sitä, samoin kuin helpottuneeni tietäessäni, että en todellakaan ole yksin.
Sain vihdoin tietää PMDD: stä, aiemmin tänään, psykiatrini nimityksessä. Kun olen lukenut siitä verkossa ja lukenut bloksesi, Amy, voin nyt ymmärtää todellisuuden, mitä minulle on tapahtunut viimeisen vuoden ajan! Kerroin psykiatrilleni, vain tietäen mitä se on ja tiedostaessani, että se ei tarkoita mielisairausani on hallitsematon ja "hoitamaton" (minulla on diagnosoitu ADD ja bipolaari jollain pienellä OCD: llä) suuntaukset).
Nyt kun tiedän, että päivänä 14 tai 15 vaikeutesi ilmaantuvat, voin työskennellä lisäämään liikuntasi, voimani menen nukkumaan kohtuulliseen aikaan ja vakuuttaa itselleni, että se on väliaikaista ja normaalia (etenkin melkein 43 - vuotiaana) v. ikä)!
PMDD: n oireet sopivat kuin käsine, joten toivon, että olisin tiennyt siitä aikaisemmin, mutta on nyt parempi kuin KOSKAAN! Mietin, olisiko Prozacin lisääntyminen kahden viikon aikana ennen kuukautisten alkamista hyödyllinen vaihtoehto (olen kysynyt, pitäisi nostaa sitä muutaman viime kuukauden ajan lääkärilleni, jopa ennen kuin hän kertoi minulle PMDD: stä, mutta hän ei näytä ajattelevan minun tarvitsevan to).
Kiitos, että kirjoitit tästä, Natalie, minäkin tunnen, että se ei olisi voinut saada huomioni parempaan aikaan !!!

Minulla on oltava prePMS bipolaarinen oireyhtymä. Siirryn itkistä vihaan. Huulen mieheni kohdalle, miksi hän ei voi kiinnittää minuun huomiota, ja kun hän tekee, työnnän hänet suullisesti pois. Mieleni kilpailee ajatuksista tästä suhteesta ei kestä, mihin väärässä minä / hän olen. Mieheni ei usko, että hormonilla on mitään tekemistä naisen mielialan vaihtelun kanssa. Kun itken, hän lajitellaan antamaan minulle "ime sen" -asenteen. Sanon hänelle, että olen nainen ja naisilla on erilaisia ​​tunnepitoisuuksia... hän kutsuu sitä tekosyynä. Mutta kun olen lähellä sykliäni, minä joko itken päiviä tai olen vihainen ja ärtynyt kaikesta, joka ympärilläni on.

Kiitos, kiitos, kiitos siitä, että kirjoitit tästä. Kärsin PMDD: stä ja BiPolar II: sta ja kaksi viikkoa ennen kuukautistani minusta tulee masentunut, negatiivinen, itsemurha-ajattelu, mega, mega, super King Kongin uber-biotie. Olen erittäin ärtynyt kaikista ja kaikesta ja päädyn yleensä huutamaan poikani tai poikaystävääni ilman syytä. Kaikki imee. Elämäni on arvoton. Työni on turhaa. En ole koskaan tehnyt mitään oikein elämässäni. Poikaystäväni on parempi pysyä kaukana, kaukana minusta. Olen kamala äiti. En voi poistua talosta. Olen uupunut. Istun töissä kuin uupunut zombie. Vietän viikonlopun sängyssä piiloutuessaan elämästä ja syöessään kaikkea mitä saan käsiini.
Kun kuukauteni alkaa, pilvi nousee. Tunnen fyysisesti ja henkisesti hormonini tasapainottavan. Tämä on erittäin häiritsevää elämääni ja vaikka pysyn lääkkeilläni tänä aikana, näyttää siltä, ​​että ne eivät auta ollenkaan. En tiennyt, että voit säätää lääkitystäsi tuona aikana oireiden lievittämiseksi. Aion puhua tästä psykiatrini kanssa seuraavasta tapaamisesta. En ole varma, että ympärilläni olevat ihmiset ymmärtävät, kuinka kauhistuttavaa tämä on käydä läpi joka kuukausi. Olen helpottanut kuulla, että se on totta ja toivottavasti voidaan hoitaa.

Hei Michelle! Olen pahoillani, että kamppailet etkä tunne hyvin. Toivon, että putoat pian paremmin, ja lääkkeet potkaisevat puolestasi. Toivotan sinulle monia siunauksia.
Cindyaka

Tämä ei olisi voinut tulla parempaan aikaan. Minulla ei ole mennyt hyvin pari kuukautta nyt ja viimeiset kolme viikkoa ovat olleet huonompia lääketieteellisten muutosten takia. Viime päivät ovat olleet suorastaan ​​kauheita. Itkeminen ja nukkuminen keskeytyksettä. Se on se kuukauden aika plus minulla on kylmä. Mietin mitä tapahtui, tämä kuukausi on huonompi kuin muut. Tiedän nyt, etten ole yksin. Minun mielialani on nyt niin hullu, se on pelottavaa. Minulla on myös sekaannusta, joten jos sillä ei ole mitään järkeä, anteeksi. Kiitos paljon tämän kirjoittamisesta, se auttaa näkemään, että olen hyvässä seurassa.
Michele

Syyskuuta 21. syyskuuta 2012 kello 8:24

Hei Natalie! Muistan olevani täydellinen noita, kun sain syklini. En koskaan tiennyt millaisessa tunnelmassa olisin; Olin masennuslääkkeitä (diagnosoitu masennus väärin bipolaarisen diagnoosin sijaan), mikä vain pahensi oireita ja teki kaikista ympärilläni kurjiksi. Olen nyt vaihdevuodet ja diagnosoin oikein ja keskisuurten cocktailien kanssa, ja mielestäni kaiken on paljon tasapainoisempaa. Voin elää vaihdevuosien oireiden kanssa ja mielestäni mieliala on paljon parempi.

Syyskuuta 21. tammikuuta 2012 kello 8:25