Väärinkäyttävä viha: Väärinkäytösten uhrit kamppailevat myös vihaongelmien kanssa
Olen käyttänyt väärin vihaa yrittäessään saada väärinkäyttäjältäni haluamani (Viha on oire väärinkäytöksistä, mutta sen hallinta on sinun vastuullasi). Mutta sitten tajusin, että väärinkäyttävä viha ei päättynyt häneen, vaan ulottui viattomiin lapsiin. Vuosia sitten lupasin lapsilleni, että en huuta ja myrsky heille, kun oli aika tehdä heidän askareitaan. Hieman kokeilun ja virheen jälkeen hallitsin menestyksekkäästi äiti-keskipisteessä. Tunsin helpotusta, kun en enää nähnyt poikani kyynärpisteisiä kasvoja tuijottavan minua pelossa. Tunsin olevani parempi ihminen turhautumiseni jälkeen.
Pari vuotta myöhemmin, naimisissa väärinkäyttäjäni kanssa, laajensin "ei huutaa" -käytäntöni myös aviomiehelleni. Vaikka en ollut aivan yhtä menestyvä, kun se tuli hänelle, osallistumiseni kerran tavanomaisiin huutamme otteluihimme hidastui merkittävästi. Tunsin silti kipua ja ahdistusta, mutta en enää taistellut tulella tulella (joka ei koskaan toiminut).
Eräänä iltana mieheni kysyi minulta hiljaa: "Miksi et enää vihaistu?" kun hän jäljitti kulmakarvojeni välillä syövytyn pystysuoran vihan. Luulen, että hän jätti vihani näytöt. Luulen, että hänellä ei ollut ketään joku huutaa, joku valloittaa, joku vähentää helvetistä kyyneleisiin.
Jälkikäteen en usko, että tulinen malta oli koskaan minun. Tunnen, että olen luonut sen vastauksena hänen väärinkäyttäviin vihaan. Hänen pelottava malttinsa teki minut; Pelkäsin häntä. Siirrosin hänen malttinsa tehokkuuden viattomille pojilleni (Mistä väärinkäytön uhrit ovat vastuussa väärinkäytöksissä?).
En tarjoa tekosyytä väärin vihalleni
Mielestäni ajattelin, että jos lapset tottelevat minua paremmin, ehkä mieheni kunnioittaa minua. Muistini voi olla väärä koko tämän ajan, mutta luulen, että vihani lensi pois minusta yrittäessään saavuttaa jotain mieheni halusi: puhtaan talon, jäljennöksen äidistä, jonka hän muisteli lapsuudestaan, "hyvän vaimon", jolle hän voisi luottaa.
Olen täysin vastuussa vahingoista, jotka aiheutin lapsilleni raivoni vuoksi. Tein ahkerasti poistaakseni väärinkäyttävät vihat äidillisestä ohjelmistostani ja pyrin korvaamaan sen jollain rauhallisemmalla, jollain enemmän tyylilläni. Saan itseni muistamaan tarkoituksella, millaista oli vapauttaa tämä raivo lapsilleni, koska en koskaan halua nähdä sitä kipua ja pettämistä kenenkään edessä enää koskaan. Yritän niin kovasti, että en ilmaise itseäni millään rumalla tai pelottelevalla tavalla.
Väärinkäyttävän vihan hallinta ei tarkoita, että et hulluisi
Löysin itseni uudelleentarkastelemaan väärinkäyttävän vihan tapaani nykyään. Jos olen todella ratkaissut viha-ongelmani, en pelkää sen kiehuvan, ja minulla ei olisi päiviä kuin viime lauantaina.
Viime lauantaina heräsin turvotusta. Minusta oli kyllästynyt lasteni näyttävän kieltäytyvän tekemästä askareita; sairas kuolemaan pyytämällä heitä suorittamaan yksinkertaisimmat tehtävät. Onneksi uudet vihakäyttäytymiseni antoivat minulle lähestyä heitä turhautumisillani rauhallisella, kerätyllä tavalla.
Viime lauantaina ongelma ei ollut siinä, kuinka lähestyin lapsia, vaan siinä, miten reagoin Maxiin. Max tuntee itsensä kanssani, kun tulen kotiin taloon, joka näyttää tornadolta repeytyneen sen läpi. Hän näkee turhautumiseni kyvyttömyydestäni hallita kokonaan kotitalouden sotkua. Silti Max kärsi koettelemus ja terävä kieli. Olin vihainen itselleni! Vihainen lasten kanssa! Vihainen kaikesta!
Vahingoin Maxin tunteita leikkaamalla hänet lauseen puolivälissä, käskemällä jättämään minut rauhaan ja käyttäytyen yleensä häkissä olevan villieläimen tavoin. Mitä empattisemmaksi Maxista tuli, sitä vihaisemmaksi tunsin.
Käytin väärinkäyttävää vihaa ympäristön ja siinä olevien ihmisten hallitsemiseksi
Silti tiedän, mikä aiheutti lauantain ongelman. Olen jättänyt huomiotta sadan pienen asian ja sanonut itselleni, että hallitsen malttini kun jäin tosiasiallisesti huomiotta. Teen virheen ajatellessani, että koska en huuta, en ole vihainen. Olen väärässä siitä.
Olen pettynyt siihen, että nyt, vuoden kuluttua maltillisen tantrumin lopettamisesta, olen korvannut ne kommentteilla, jotka on suunniteltu aiheuttamaan vahinkoa, jotta rakastani ihmiset jättäisivät minut rauhaan (Kuinka väärinkäyttäjät saavat hallinnan näyttämällä menettää sen). Satun hiljaa, hienovaraisesti ihmisiä, joihin en ole vihainen, koska tiedän paremmin kuin tehdä sen ääneen niiden ihmisten kasvoissa, joiden kanssa olen vihainen.
Voin tarkastella tätä kahta tapaa. 1.) Minulla on edelleen viha-ongelmia. Ainoa ero on, että en huuta tai 2.) Ymmärrän, että minulla on vihaongelma ja voin nyt työskennellä sen ratkaisemiseksi oikeasti.
Viha-aiheeni eivät enää muutu väärinkäyttävien avioliittojen ympärille. En piiloutu uhrin julkisivun taakse vihaisesti huutaen: "Teit tämän minulle!" Väärinkäyttö teki varmasti useita minulle. Mutta nyt, kun olen vapaa tästä suhteesta, velvollisuuteni on puuttua puutteisiin ja ottaa vastuu niistä. Vihani ei ole väärinkäyttäjän syy, se on minun. Onneksi en enää odota häntä "korjaamaan" minua. Olen täysin kykenevä korjaamaan itseni.
