Apua, minusta tuntuu hyvältä!

Hei Natasha! Halusin vain kiittää teitä kaikista upeista viesteistänne. Minulla on äskettäin todettu kaksisuuntainen mielialahäiriö 2, kun kärsin 4 vuoden ajan oireista. Tunsin yksin niin kauan. En uskonut, että kukaan tunsi samaa kuin minä. Tänään minulla on hyvä päivä, mutta voin ajatella vain sitä, milloin onnellisuus häviää ja milloin uppoutuen masennukseen. Viestisi antavat minulle motivaatiota olla peruuttamatta ja ottamaan se yksi päivä kerrallaan. Et tiedä kuinka paljon olet auttanut minua. Kiitos :)

Huonot ajat eivät edes tunne todellisuutta. Yhtäältä tiedän, että niitä tapahtuu, ja olen viettänyt enemmän aikaa tunteen kurjuutta kuin tunteen jopa neutraaliksi viimeisen kymmenen vuoden aikana, mutta kun asiat ovat hienoja, niin kuin mikään niistä ei merkitse. Peruutin juuri neuvonantajan ja asiantuntijoiden kanssa pidettävät muut tapaamiset, koska minusta tuntuu niin hyvältä tällä kertaa. Ehkä se ei ollut oikea valinta? Dunno: o

Moi
Voin suhtautua Cyndeeen, minusta tuli vakaa usean vuoden kuluttua ja menin hyvin. Tällainen uusi koko tässä sairauden asiassa. Viime vuonna olen ollut hiljainen. Sen sijaan, että reagoisit muutoksiin, anna sen vain puhaltaa sisään ja ulos niin hyvin kuin mahdollista. Aloin viihtyä vihdoin kevään puolivälissä. Olin itse asiassa vastuussa itsestäni, mutta minulla oli silti rajoituksia ja lopulta hyväksyin ne. Se oli maanmurtaja. Hyväksyn sen osittain sen kanssa, mitä Natasha sanoi. Menen hitaasti ja lempeästi. Ainoa asia, jonka haluaisin lisätä, on, jos alat tuntea turhia, on nopeasti kuorma-auto nopeasti taaksepäin, jotta et kierre. Ehkä jopa kokeilla useita tunteja aluksi muutaman päivän sijasta. Vain kokemukseni. Surusin kauheasti sitä henkilöä, jolla olin kerran, mutta olen muuttunut. On okei olla erilainen henkilö nyt ja tehdä asioita eri tavalla kuin ennen eikä häpeä. Kun liukastuin, minulla oli tapana saada todella pahaa, jos se voisi tehdä, mikä tekee siitä kaiken paljon pahempaa. Haluatko palata takaisin kun olin parempi. Pidetään paremmin pitämällä myös tämä hallinnassa. Laurie

Hei Cyndee,
Onnittelut vakaudesta. Hyvä sinulle! Teit kovan työn. Ja se kannatti.
Yritä olla painostamatta itseäsi liian paljon suorittamista varten. Nouse hitaasti. Et ole supersankari. Sinun ei tarvitse osua maahan sprintingiin. Vähitellen voit päästä sinne sinne.
(FYI, on paljon ihmisiä, jotka ovat erikoistuneet muisti- ja kognitiiviseen paranemisterapiaan, jos sitä haluat katsoa.)
Ymmärrän, kuinka pelottavaa on aloittaa jotain uutta näin. Mutta se on positiivista. Yritä olla lempeä itsesi kanssa ja ota se vauvan askelin. Et halua sabotoida itseäsi kohtuuttomin odotuksin.
"selvittää jotain muuta, joka ei tee minusta häpeä itsestäni."
Ole hyvä, yritä olla katsomatta sitä tällä tavalla. Sinun ei pitäisi hävetä itsestäsi. Teet parhaan mahdollisen tällä hetkellä. Työskentelet parantaaksesi huomenna. Se on hyvä asia.
Et ole häpeällinen. Ei ole häpeällistä, että et voi noutaa sinne, josta lopetit. Olet tehnyt paljon kovaa työtä päästäksesi sinne, missä olet, ja se on _suositettavia_ ja _brave_ ja _strong_ eikä mitään lähellä häpeällistä. Älä kohdista itsellesi häpeäpaineita.
Olen ylpeä sinusta. Olet taistellut takaisin mahdottomalta. Häpeä on mielestäni kauimpana asia.
- Nataša

Olen äskettäin tullut vakaaksi 6 vuoden ja useiden sairaalahoitojen jälkeen. Tällä hetkellä en ole huolissani uusiutumisesta, koska olen kotona, mutta aloitan aloittamisen, joka voisi olla vapaaehtoistyö, joka vaatii todellista ajattelua ja teknistä tietoa. Nämä vuodet ovat vaikuttaneet muistiini ja minulla on lievä tai kohtalainen kognitiivinen vajaatoiminta päivästä riippuen. On pelottavaa tietää, että minun on tehtävä jotain, joka vaatii minua olemaan siellä useita tunteja ja pari tai Muutamia päiviä viikossa ja muistan taitoja, joita olen käyttänyt, ja joita voi olla helppo noutaa muististani. Tämä vapaaehtoistyö on testi. Se kertoo minulle, kuinka kauan ja / tai voinko saada työtä samalla tasolla kuin minulla oli tai joudunko keksimään jotain muuta, joka ei tee minusta häpeäni.

Lisa,
Todella hyvin sanottu.
"Haluan niin paljon nauttia onnellisuudesta, mutta helvetin vuosien jälkeen on vaikea tietää, kuinka se tehdään. Helvetistä tulee mukava ja tuttu jonkin ajan kuluttua. Onnellinen on kartoittamaton alue ja kaikki pelkäävät tuntematonta. "
Surullista mutta totta. Sopeutun onnelliseksi hieman paremmin kuin useimmat, näyttää, mutta tuntemattomuuden pelko on todellinen, vaikka tuntematon olisi hyvä.
- Nataša

Oscar,
"Mutta en sano tätä surulla tai epätoivolla, päinvastoin, tämän prosessin aikana aloin etsiä" iloa ", jotain, jolla on paljon syvempi merkitys"
Se on mielenkiintoinen idea. Ehkä "merkitys" on paras sana sille. Me kaikki etsimme merkitystä. En ole varma, tarkoittaako se, että tuo minulle iloa, mutta jos se antaa sinulle, niin sanon mennä siihen.
- Nataša

Hei Monica,
Se on asia, johon monet meistä voivat liittyä. Yritin keskittyä vain hyvinvointiin kuin hyvinvointiin, joka on oire tulevalle ongelmalle, mutta se on varmasti todellisuus. Ja ehdottomasti syy pelkoon. Kohtuullisesti.
- Nataša

Tarkalleen. Hyvin laitettu. Olen tällä hetkellä "hyvissä ajoin", mutta se on herkkä tasapaino tunneteni tuntemisen välillä, jotta en liu'u "huonoon aikaan" ja olemme pakkomielle ja kauhistuneet jokaisesta pienestä ylös ja alas. Haluan niin paljon nauttia onnellisuudesta, mutta helvetin vuosien jälkeen on vaikea tietää, kuinka se tehdään. Helvetistä tulee mukava ja tuttu jonkin ajan kuluttua. Iloinen on kartoittamaton alue ja kaikki pelkäät tuntematonta.

Onnellisuudesta tulee outo, ja kaiken jatkuvan kiertämisen myötä kaikki, mitä tulee, on pakko mennä.
Samaan aikaan, jotta selvisin, lopetin luottaa omiin tunteisiini. Mutta täällä aivot palaavat takaisin ja houkuttelevat meitä 'onnellisuudella' mukavuuteen, joka on jälleen omatuntoinen. On vaikea sanoa ei, mutta se on perhe-elämän valinta.
Persoonallisuutemme alkaa kuoriutua sipulina edessämme: En voi enää olla lapsi ja nauttia hetkestä. Minun on jatkettava pillereideni ottamista, vaikka ne vähentäisivätkin minua, joudun jatkamaan menemistä aikaisin nukkumaan ja nukkumaan säännöllisesti nukkumisen avulla, vaikka voin juhlia melkein koko yön.
Herää katkeruus ymmärtämään, että "onnellinen olo" ei ole sama kuin "terve". Onnellisuus - tai on - toinen osoitus sairaudestani.
Muistan, kun uskoin olevani normaalia onnellisuutta, olin kaikki mitä halusin ja tarvitsin, oli elämäni ainoa ilmeinen tarkoitus ja uskoin kaikkien muiden elävän. Mutta nyt se on kristallipurkki, ja voin käyttää sitä lääkkeenä, vain riittävällä annoksella.
Mutta en sano tätä surulla tai epätoivolla, päinvastoin, tämän prosessin kautta aloin etsiä ”iloa”, jotain, jolla on paljon syvempi merkitys.

Minulle hyvät ajat ovat kauhistuttavia. En voi rentoutua ja nauttia siitä, koska 75 prosenttia ajasta ei ole minun tekemistä hyväksi, se on manian alkaminen, joka tuhoaa suuret osat elämästäni. Ja vahingoittaa kaikkia, jotka tulevat lähelleni. Korkeuteni eivät ole niin korkeat med-kokteilini kanssa, mutta ne pelkäävät minua silti onnellisuudesta