Vaikutus impulssiin, kun mielenterveys uusiutuu

Toimiminen impulssiin, mielisairauteen tai ei, harvoin osoittautuu hyvin. Joten, tämä on valitettavasti viesti tilanteestani, joka on muodostettu toimimalla impulssilla. En keskity itseänini jonkin verran narsistista (voin nauttia tämän blogin kirjoittamisesta, jos niin olisi) tai siksi, että tunnen olevani erityisen velvollinen. Kirjoitan siitä, koska minusta on tullut pirun hyvä esimerkki toimimisesta impulssiin, kun elämä pimenee. Oikea. Nyt sitä mennään.

Impulsiivisuus ja mielisairaus

Kaksi viikkoa hulluutta ja surua

Viimeksi kerroin tässä blogissa 6. joulukuuta. Nyt on 21. päivä, ja ajattelin todella tänään torstaina - niin tapahtuu, kun äkkiä sinulla ei ole aikataulua. Kaipasin kolmen blogin kirjoittamista. Kyllä, tämä ei ehkä tunnu paljon, mutta se, mitä se edustaa, määrittelee parin viime viikon ajan.

Vihaan sanaa impulsiivinen koska se kuvaa niin paljon elämästäni. minusta tuli huumeiden ja alkoholin väärinkäyttäjä perustuu suurelta osin impulsiivisiin päätöksiin. Muutin talosta taloon, asunnosta toiseen, koska olin impulsiivinen. Minulla on vaikea pysäyttää toimintani ja aloittaa positiiviset.

Äkillisiin impulsiivisiin päätöksiin on yleensä syy, ja tällä kertaa siellä oli. Joku hyvin lähellä minua, geenien ja muistojen yhdistämä, kamppaili yhtäkkiä vakava masennus vuosien ajan elämän läpi nopeasti pyörii. Tämä henkilö oli aina ollut mikä tahansa "normaali" ulkonäkö ja käyttäytyy.

Hän on pitänyt käteni, kun kompasin elämän läpi. Ja yhtäkkiä huomasin tuskaa hänen silmissä, hänen piirrettyjen kasvojensa ja liikkeensa - merkit, jotka määrittelevät paljon elämästäni. Vietin kaiken energian ruoanlaittoon ja siivoukseen hänelle ja laiminlyödä omaa mielenterveyttäni (Itsehoito: Ansaitsematon itsehoidon syyllisyys). I hajosi. Mitä muuta voin sanoa? Halusin vain "parantaa" tätä ihmistä kipusta, jonka tiedän, että se ei todellakaan ole parannettavissa, ja annoin oman mielenterveyteni pilaantua.

Silloin asiat muuttuvat sotkuisiksi.

I Fell Apart, Dammit, Fell Apart ...

Melko nopeasti löysin itseni sängyssä. Minusta oli vaikea liikkua. Minusta tuntui, että epäonnistuin. Tämä henkilö tarvitsi minua tekemään asioita; ruokakauppa, puhu, puhdista, hymyile, kerro hänelle, että kaikki on hyvin. Ja sitten en ollut enää kunnossa.

Elämästä tuli musta. Katsoin televisiota yhdeksän tuntia, koska en pystynyt liikkumaan. En edes pidä televisiosta (paitsi typerä tosiasialaulaja shh), mutta en vain pystynyt liikkumaan. Ja minusta tuli vihainen. Tuli sairas. Päätin, että halusin eliminoida itseni maailmasta. Ei itsemurhaa, ei, olin liian väsynyt siihen. Halusin mieleni lopettaa kehrämisen - kehruu sisään hidas liikettä.

Otin yhteyttä HealthyPlace.comiin. Aivan verkkosivusto, joka on uskonut kirjoituksiani yli puolitoista vuotta (ja se, jota parhaillaan luet, jos olet tehnyt sen niin pitkälle) ja kertoi heille, että lopetan.

Kyllä, aivan kuten! Johtaja kysyi "Natalie, halusitko vain ottaa kaksi viikkoa lomaa?" Ei, sanoin tälle henkilölle. Lopetan. Noin vain.

Ja poistin Twitter-tilini. Otin verkkosivustoni alas. Peruutettu, kaikki sosiaalisen median tilit. Päätin hulluudessaan ja surullani, että maailma voisi suudella perseeni. En halunnut enää puhua mielisairauksista. En halunnut puhua riippuvuudesta.

Halusin vain lasillisen kirotun viinin ja ehkä kasan kokaiinin. Poista kipua. Ole hyvä ja ajattelin ota tämä pois. Vie minut pois! Mutta pysyin raittiina huolimatta siitä, että otin muutaman ylimääräisen unilääkkeen, koska se oli vaikea olla hereillä. Halusin kadota.

En halua pidättää mitään. Se oli hulluutta. Kopioin kopion kirjastani. Sivut roskasivat toimistoni. Isäni toi minulle pussin ruokaa ja en kieltäytynyt ottamasta sitä. Itse asiassa heitin sen. Olin vihainen. Olin niin verisesti vihainen. Ei elämässä, en, mutta minä. Ihmettelin: Mitä helvettiä minä teen? Ja ajan myötä tajusin, etten pystynyt piiloutumaan itseltään. Minun piti asettaa mielenterveys etusijalle tai selvästi, että tapahtuu huonoja asioita (se imee omien kirjojesi sivujen hakemista. Nähdessään sen kannen, kasvosi, repi puoli).

Otin yhteyttä Healthyplace.comiin, mikä ei ole minulle helppo tehtävä, ja kysyin voinko jatkaa blogin kanssa. He olivat etsineet korvaavaa, mutta jumalan armosta en ole varma, että heitä on olemassa, he ovat ottaneet minut uudestaan.

Ja asiat etsivät. Asiat ovat niin normaalia kuin voivat olla. Tätä ei ole ollut helppo kirjoittaa; heittäen elämäni pahimmat osat ihmisille lukemista varten, mutta minun on sanottava teille, olen pirun onnekas, että ihmiset lukevat niitä.

Eteenpäin ja ylöspäin.