Löydä syy elää kun sinulla on mielisairaus
Olen 56. Olin 6-vuotias, kun yritin tappaa itseni. Lapseni ovat surullisia, kun onnistun, mutta myös heille on helpotusta. Elämäni on ollut enimmäkseen epäonnistumista epäonnistumisen jälkeen, lapseni ovat ainoat tosiasialliset arvot, joita olen tehnyt, mutta edes he eivät ole enää yhteydessä toisiinsa. Luulen, että jos minulla olisi varaa elää yksin, pystyisin pitämään itsemurha-ajatuksia keskellä minne tahansa vielä muutaman vuoden, mutta minulla ei ole rahaa, työtä, taitoja eikä todellista pätevyyttä. Minulla on BPD, joten on vaikea pysyä asioissa. Kaikki nämä vuodet sanoin itselleni, että asiat paranevat, jos voisin vain pitää kiinni. Joten nyt maa on kuolemassa, meillä on hallitukset aikeissa ydinaseiden hävittämiseen, ja minulla on nopeasti loppumassa harkinnanvaraisuus kertoakseni itselleni.
Hei Sharon,
Olen niin pahoillani, että olet käynyt läpi. Se kuulostaa erittäin vaikealta. Rajakohtainen persoonallisuushäiriö voi olla erittäin haastava elää. Kuulostaa siltä, että sinusta tuntuu erittäin epätoivoiselta. Ymmärrän epätoivo. Olen ollut siellä. Ehkä sinun on löydettävä uutta apua. Onko sinulla esimerkiksi intensiivistä dialektista käyttäytymisterapiaa? Sen on todistettu toimivan raja-arvoisissa persoonallisuushäiriöissä, ja monien mielestä se antaa heille valoa, kuten he eivät ole koskaan nähneet.
Riippumatta siitä, tunnetko sinun olevan oikea terapia sinulle, ota yhteyttä ja ota apua siihen, miten tunnet olosi tällä hetkellä. Tässä on vihjelinjoja ja resursseja, jotka voivat auttaa: https://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources
Huomaa, että asioiden ei tarvitse olla niin vaikeaa, mutta sinun on tavoiteltava asioiden parantamiseksi.
Megan Rahm
Pahoittelen jo etukäteen, jos tämä on epätarkka tai siinä ei ole mitään järkeä, olen käynyt läpi parhaiten parhaiten arvioituja "Reasons to live" -artikkeleita jo jonkin aikaa, ja olen huomannut, että ne kaikki jakavat samanlaisen teema. Suurin osa näistä artikkeleista noudattaa ajatusta, että itsemurha-ajatut sairaudet johtuvat yhteiskunnasta ja kiusaamisesta ja julmuudesta; ne johtuvat ajatuksesta, että kärsimyksessasi on lähde ja voit lopettaa sen. Ja voit, mutta he käyttäytyvät ikään kuin kaikki masennus on ja tulee koskaan johtumaan kiusaamisesta ja väärien tekemisistä jollekin. Ja ne voivat olla, en sano, etteivät ole. Moniin tapauksiin, jotka voivat aiheuttaa masennusta ja muita masennushäiriöitä tai pahentaa oireita, jotka ovat olleet siellä syntymän jälkeen, ovat mukana nämä tekijät ja viholliset. Olen kuitenkin huolissani siitä, entä mitä muut? Entä lapset, joita ei kiusata; älä väärinkäytetä? Kuka he voivat osoittautua väärin? Ehkä olen vain outo tapaus, mutta minulla ei ole ihmisiä, jotka käskivät tappamaan itseni ja että olen turha tässä maailmassa. Se ei ole se, miten se toimii minulle. Tämä saattaa olla tavallaan itsekäs, mutta haluan nähdä syyn, miksi minun pitäisi elää. Mitä minun on tehtävä, kun taistelujen lähde on minä? Mistä syystä minun täytyy elää, kun haluan kuolla niin pahasti? En halua nähdä Aurora Borealista, en halua mennä ulos. En halua enää tehdä mitään. Olen lopettanut huolehtimisen kaikesta ja en tiedä mitä tehdä. Tajusin vähän aikaa sitten, että olen periaatteessa nihilisti ja että kaikki mitä voisin koskaan tehdä, on merkityksetöntä ja unohdan joka tapauksessa, joten mikä on järkeä? "Äitini on surullinen." Kyllä, hän on surullinen, koska siihen hän on velvollinen. Mutta sen jälkeen hän lopettaa hoitamisen. Se siitä. Se on ainoa hyvä argumentti, jonka olen kuullut, ettei halua tappaa itseäni, ja se tuli minulta. En rehellisesti löydä toista syytä. Ystäväni eivät muista minua kahdessa vuodessa, olen tuntenut heidät vain kolme kuukautta. Muualla perheessäni on vähemmän reaktiota kuin äidilläni, mutta muuten sama. Kissani jatkaa elämäänsä ja unohtaa minut, hän on kissa. Kiinnostukseni eivät ole läheskään tarpeeksi tärkeitä jatkaaksesi tätä turhaa elämää. Ei ole mitään, mitä haluan olla lähellä nähdäkseni, enkä voi antaa mitään panosta yhteiskuntaan. Joten miksi minun pitäisi? Jälleen kerran olen pahoillani, jos sillä ei ole mitään järkeä. En tiedä näistä asioista. Olen vain tyhmä 13-vuotias.
P.S.- Älä vain sano minulle "Se paranee" et tiedä sitä etkä voi todistaa sitä. Se on niin avoin lause. Se on sama kuin sanoa "Minulla ei ole vastausta sinulle, mutta sinulla on tämä tyhjä lupaus, jotta voin tuntea auttavani"
Emma, äitinä, voin luvata sinulle, että äitisi ei koskaan lopeta huolehtimista tai ole surullinen, koska hänen odotetaan olevan surullinen. Jos kuolet, hän satuttaa päivittäin, että olet poissa. Kerro hänelle mitä ajattelet. Kerro hänelle, mitä olet käymässä läpi. Jos et voi itse tehdä niin, soita numeroon 1-800-273-8255 tai käy https://suicidepreventionlifeline.org/ keskustella.
Olet selvästi älykäs henkilö, ja tiedän, että voit tutkia tätä tosiasiaa: Aivoasi ei ole täysin kehittynyt 13-vuotiaana. Joten sinulla ei ole vain elinaikana selvittää, miten teet muutosta tässä maailmassa, mutta sinulla on vielä vähintään 10 vuotta lisää, kunnes aivot kypsyvät. Tällä hetkellä impulssiohjauksesi asettaa sinut vaaraan, ja olen huolissani sinusta. Masennus on sairaus, joka vaikuttaa ajatuksesi. Masennus kertoo sinulle, että olet arvoton. Masennus kertoo sinulle, ettei ole syytä jatkaa. Masennus on sinulle, Emma.
Asun masennuksen valheessa myös minulle. Joskus luulen, että en ole nuollamisen arvoinen (jotkut noista ajoista jatkuvat viikkoina). Kun masennus on minulle niin, muistutan itselleni, että on ihmisiä, jotka rakastavat minua (kuten äitisi rakastaa sinua). Luotan noihin ihmisiin. Ja jos he luulevat olevansa rakastettava, uskon heitä niin kauan kuin pimeyden läpi pääsee.
Käytä siis yllä olevaa linkkiä ja keskustele äitisi kanssa. Olet arvokas, Emma.
Lynn
13. elokuuta 2018 klo 9:09
Joskus, kun masennus on todella paha, sanot itsellesi, että ihmisillä on parempi sijainti, kun olet poissa. Et ole heille minkäänlaista ongelmaa. Älä vie aikaa, tai he eivät tunne syyllisyyttä siitä, että heillä ei ollut aikaa sinulle. Sinusta tuntuu, että he ovat surullisia hetkeksi ja unohtaa sinut sitten paitsi muistin aina silloin tällöin. Yrität rationalisoida kuinka paljon se satuttaa heitä, jos olet poissa. Jopa silloin, kun tiedät, että he rakastavat sinua ja sinulla on tärkeä titteli heidän elämässään, kuten äiti tai tytär. Vuosien taisteltuaan näistä ajatuksista ja toipunut vain palautuakseen niihin takaisin, alkaa tuntua, että se on kaikki turhaa. Ihmettelen joskus kuinka ihmiset elävät ollakseen hyvin vanhoja. Mutta en halua, että lapseni vihaavat minua siitä, että jätin heidät valinnanvaraa. Se lisäisi ongelman heidän elämäänsä, enkä halua tehdä sitä. Yritän vain pysyä jollain tavalla. Mielisairaus kulkee perheessäni äitini puolelta. Olen kirottu sen kanssa ja pelkään, että myös yksi kolmesta lapsestani on. Lääkitys auttaa, mutta on edelleen loitsuja, joissa sairaus ohittaa sen. En pysty tarjoamaan rohkaisevia sanoja tässä vaiheessa, koska olen keskellä hyvin vähän aikaa. Voin vain sanoa, että tiedän, miltä tuntuu siltä, ettei ole mitään syytä elää, ja myötätuntonani kaikille, jotka tuntevat niin.
- Vastaa
"Perhe" Näyttää siltä, että löydäen perheeni syystä, mistä olen tällainen, Yknow, pienillä sisareilla on aina sopivuus, joka päättyy siihen, että minua vaikeuttaa, kun 95% ajasta olen en tehnyt heille mitään, yritän olla mukava kaikille, olen huomannut, että 4 epäonnistuneen itsemurhayrityksen jälkeen haluaisin mieluummin olla yksin, olen liian tyhmä kunnolla tappaa itseni ja ihmisten ympärillä olo saa minut huonommaksi, joten paras olla paras olla yksin tekemättä mitään, pienessä huoneessa, jossa ei ole paljon ruokaa, vettä tai raitista ilmaa vaihtoehto.
Nostan silmäni kohti vuoria. Mistä autoni tulee? Minun apuni tulee Herralta, taivaan ja maan päättäjältä. Hän ei anna jalkasi liukastua; Suojaajasi ei untu. Itse asiassa Israelin puolustaja ei uinu tai nukku. Herra suojaa sinua; Herra on turvakoti vieressäsi. Aurinko ei lyö sinua päivällä tai kuuta yöllä. Herra suojaa sinua kaikilta haitoilta; Hän suojelee elämääsi. Herra suojaa tulemista ja menemistä sekä nyt että ikuisesti.
Psalms 121: 1-8. tule JEESUKSEN KRISTUKSIIN, hän hoitaa sinut ja hyväksyy sinut sellaisena kuin olet. Hän rakastaa meitä kaikkia, amen
Hei,
Yritin tappaa itseni viime viikolla maanantaina, se oli erittäin tylsä yritys, mutta se oli paras mitä voin tehdä. Joka tapauksessa, monien lääkäreiden jälkeen saan lääkkeitä masennukseen. En kuitenkaan rehellisesti tiedä miksi ihmiset haluavat pitää minut hengissä. Olen kallis, ei houkutteleva, väsynyt, tarpeeksi fiksu tekemään hyvää koulussa, mutta en. Olen uusilla lääkkeillä, mutta olen 21 ja en todellakaan halua taistella ennen kuin voin kuolla 80-vuotiaana. Minulla on tavoitteita, mutta se johtuu vain siitä, että olen liian tyhmä tappaakseni itseni oikein.
Hei Vicki. Olen niin pahoillani, että kuulen kamppailevasi. Anna lääkkeelle mahdollisuus. Joskus kestää pari viikkoa täydellisen potkun. Tunteesi ovat todennäköisesti väliaikaisia, jos pidät kiinni hoidosta. Jos tunnet itsemurhaa, ota yhteyttä apuun. Voit viitata HealthyPlacen resursseihin: https://www.healthyplace.com/other-info/suicide/suicide-suicidal-thoughts-and-behaviors-toc/
Hei, nimeni on Scott ja sain juuri lukea, mitä sanoit. Tunnen rehellisesti samalla tavalla kuin te, ja taisteluani jatkuu edelleen puolestani, ja se alkoi kun olin 14-vuotias ja olen nyt 30-vuotias. Olen yrittänyt tappaa itseni noin 7 kertaa ainakin siitä mitä muistan ja olen ollut niin lähellä kadonnut, mutta jostain syystä olen edelleen täällä. Minua kiusattiin todella huono alkaen 7. luokasta. En ole ollenkaan huono näköinen kaveri, olen erittäin älykäs, pyrkin kuitenkin käyttämään sydäntäni hihassa. Mutta minusta on niin uskomattoman vaikea taistelu edes nousta sängystä äskettäin, eikä minulla ole ketään. Minulla ei ole ystäviä, ei tyttöystäviä, eikä minulla ole omaa perhettäni. Minulla on vain äitini, joten haluan sinun tietävän, että et todellakaan ole yksin tuntemalla tapaa, jolla teet. Pahoittelen, jos sanoin paljon tai puhuin päältäsi.
Ive kirjoitti useita kokonaisia viestejä yrittäen sanoa mitä halusin sanoa. Mutta lopulta sillä ei ole edes merkitystä. Kun sinulla ei ole rakkaita, ei perhettä eikä mitään elää jäljelle, mikä on asia?
Ihmiset sanovat, että asiat paranevat. No, olen pahoillani, että puhkesi kuplan, mutta olen yrittänyt 10 vuotta parempaa elämää. Se vain pahenee. Tiedätkö parhaan osan? Elämä kiusaa sinut välähdyksillä onnellisesta elämästä, vuosi täältä tai sieltä, missä luulet olevasi saavuttanut sen huipulle. Vain pudottaa takaisin alas ja entistä pidemmälle. Valitettavasti o olemme tullut vuoristoratani viimeiseen tippaan. Annan tämän teille viitteenä. Todiste. Että elämä ei aina parane, ja toivoin, että lopettaisin sen monta vuotta sitten.
Pelastamaan itseni kaikista kipuista, jotka olen käynyt läpi näiden 10 vuoden aikana. Minulla olisi.
Jos voisin palata ajassa taaksepäin, on kaksi vaihtoehtoa. Kerro itselleni, että lopetan sen siellä ja sitten ei muuta kuin kipua ja kurjuutta odottaa. Tai anna nyt saamani tiedot valmistautua parempaan elämään, kun olin vielä nuori ja terve.
Ihmiset saattavat sanoa, miksi et käytä tätä tietoa nyt parempaan elämään tänään? Yksinkertainen vastaus, olen liian vanha ja epäterveellinen häiritsemään nyt.
Joten pohjimmiltaan olen todella itsemurha, ja en voi vaivautua jatkamaan. Jos en pelkää sitä, olisin jo kuollut. En voi ajatella mitään syytä jatkaa. Perheeni on jättänyt minut laiminlyönniksi, menetin ainoan välittämäni ihmisen ja epäonnistuin koulussa. Jokainen Internetissä sanoo, että asiat paranevat. Mutta en voi vaivautua kärsimään niin kauan kuin kestää. Se voi olla 10 vuotta. Halusin vain jonkun osoittavan, että he välittävät minusta
Kun olin nuorempi (olen nyt 17) vanhempani saivat avioeron. Äitini sai huoltajuuden, eikä isäni koskaan yrittänyt ottaa minuun yhteyttä. Kukaan kotona ei näytä välittävän masennuksestaan ja hyvin harvoin kysytään, olenko kunnossa. Olen paniikkissa ja jätän sanomani, että olen kunnossa, koska en oikein osaa puhua ihmisille ja olen todella hankala.
Rehellisesti, koko elämäni on ollut stressaavaa. Vanhemmat, jotka avioivat, kun olin nuori, muuttivat. Sen jälkeen minua kiusattiin lukiossa ja hieman lukiossa. Sitten kokeet osuivat. Sen jälkeen Granda kuoli. Nyt vuotta myöhemmin ja ajattelen vain sitä, kuinka voin kuolla kivuttomasti.
Tarvitsen vain apua. En voi ajatella mitään syytä jatkaa, enkä voi vetää itseäni pois tästä. Lääkäri ei ole diagnosoinut minua, koska olen liian peloissani tai hankala käydä katsomassa sitä, mutta kärsin vakavasta masennuksesta. Jos joku voisi vain antaa minulle ohjeita, olisin enemmän kuin kiitollinen.
Rakas Andrew,
Ota yhteyttä saadaksesi apua. Voit viitata itsemurharesurssisivumme: https://www.healthyplace.com/other-info/suicide/suicide-suicidal-thoughts-and-behaviors-toc/. Pitää huolta.
Yo Andrew, olet kaukana yksin. Pystyn tuntemaan itsesi kaikessa, mitä olet sanonut, eikä ole mitään vikaa tuntea näin, niin tapahtuu. Olen 22 ja ajattelen jatkuvasti itseäni tappamista.
Olen menettänyt kaikki ystäväni, minua on kiusattu koulussa ja jopa työssä. Nyt granillani on syöpää, olen aloittanut uuden työpaikan, jolla sukkkasin ja yleensä tuntuu siltä, että olen niin paikallaan maailmassa. Ikään kuin en yksinkertaisesti pysty toimimaan.
En koskaan tiennyt kuinka puhua kenellekään (älä vieläkään), mutta äitini sai selville masennuksesta, koska eräänä päivänä hajotin kyyneleitä ja kertoi hänelle, että kaikki mitä voin ajatella, kuolee uudestaan ja uudestaan, kaipaa kipua ja rauhaa omalta osaltaan ajatuksia. Hän on ollut hieno siinä, mielestäni se on tuonut meidät hiukan lähemmäksi myös nähtynä, koska hän on kärsinyt myös viime aikoina.
Joka tapauksessa on vaikea kuvitella, että joku välittää sinusta, tiedän tunteen liian hyvin, mutta parempana on 2 mahdollista tapaa.
1: avaa perheellesi, vaikka he vain kysyvät, oletko kunnossa, että se on silti hyvä merkki, taistele kyyneleiden läpi ja kerro äidillesi mitä tapahtuu.
2: Jos et löydä tukea muiden ihmisten kanssa, laita aika jotain rakentavaa ja älä anna muiden häiritä sinua, ihmiset vitun imevät. (Olen kirjoittanut tv-ohjelmia ja elokuvan käsikirjoituksia siinä toivossa, että voin jonain päivänä tehdä jotain itse.)
En tunne sinua henkilökohtaisesti Andrew, mutta pidä pää ylös. En sano, että se paranee, mutta yritä vaikeimmin potkaista maailman aasi, hioa taitojasi, tehdä jotain mitä rakastat ja upottaa kaikki aikasi siihen, hankkia työpaikka ja ostaa haluamasi asiat. Jos sinulla on tarpeeksi työtä, olet onnellinen yhtenä päivänä.
Pysy turvassa veli x
Se ei ole helppoa, eikä paras asia. Olen oppinut, että se on meidän valintamme, jos haluamme positiivisen kokemuksen. Retkeily tai matka metsässä. Ei tule olemaan helppoa, nopeaa, korjata. Ainoa tapa, jolla voimme parhaiten saada positiivisia tunteita. Hieman treenata, tuntea olosi paremmaksi. Syö paremmin, koska vatsa voi muuttaa mielialaa. Yritä tehdä asioita, jotka jättävät hyvän kokemuksen. Joskus parasta mitä voi tehdä, on muuttaa ympäristöä. Ympäröivä maailma on se, joka luo meidät. Elämä vankilassa tekee sinusta vangin. Elämä getossa tekee sinusta ihmisen vankilaan. Elämä siellä tekee sinusta sen. Opi persoonallisuus- tai sielutyypillesi sopivimmasta ympäristöstä. Pappilla ei ole paikkaa bordellissa, ja niin.
Haluan tappaa itseni, minulla ei ole mitään elämässä Toivon, että olisin kuollut, mutta olen liian peloissani kuolla, joten tarvitsen vastauksia. Olen kiusattu enkä pidä siitä itseni ja kaikki vihaavat minua kaikki sanovat olevan viekas ja ruma ja sanon kunnossa ja päässäni sanon haluavani kuolla en halua tehdä plz apua m
Kun vanha ja kaikki, mitä olet asunut viimeiset viisi vuosikymmentä, on repiä sinulta pois, et voi korvata sitä videopeleillä.
Tiedän myös tuskusi, John. Liiankin hyvin. Minulla ei ole perhettä. Yhtään ystävää ei ole jäljellä. Ei elämää. Kuulen sinut ja toivon, että olet kunnossa tänään.
Minulla on 51-vuotiaana elämäni pahin aika. Tarvitsen syyn elää. Olen eristetty asunnossani, eikä minulla ole mitään syytä olla hengissä. Kärsin kauheasti.
Kokeile liittyä uskovien ryhmään. "Sillä missä kaksi tai kolme kokoontuvat nimessäni, siellä minä olen heidän kanssaan."
Martha, olet tarpeeksi älykäs esittämään eksistentiaalisia kysymyksiä ja vaatimaan perusteltua syytä omaasi.
sarjan tapahtumia on jätetty sinut maalattu nurkkaan, emotionaalisesti ja sosiaalisesti. Mistä tahansa syystä aloititkin vetäytyä ihmisistä, huomaat nyt, että etäisyys on paljon laajempi kuin olet suunnitellut.
mikä alkaa turvallisuusaukona, muuttuu kliseiksi... sen 'reikä, jonka kaivaamme itsellemme'
'aika rakentaa siltoja', mutta se ei ole helppoa, koska sijoitat itsesi turvallisuutesi tasolle. joten aukon sulkeminen on "vaarallista"... se on riski.
kyllästyt paljon päivittäisen eristyksen yksitoikkoisuuteen, mutta toisaalta tylsyys on hyvää... ikävystyminen tarkoittaa, että mitään pahaa ei tapahdu... siitä tulee ”mukavaa” ja alamme perustella sitä osoittamalla ansioita.
ympäröivät fyysiset seinät saattavat pitää ihmiset poissa, mutta ne pitävät sinut myös sisällään, ja jos et ole varusteltu käsittelemään sitä, eristäminen tuhoaa sielua.
Joskus huomaat huutavan sisäpuolelta, sitten pesemään verkkoa ja lähettämällä muutaman rivin... Ehkä se saa sinut tuntemaan olosi vähemmän eristyneeksi hetkeksi.
mutta se ei ole pitkäaikainen ratkaisu.
Tarvitset yhteydenpitoon muihin ihmisiin, jos aloitat jopa pinnallisella tasolla, siihen on monia tapoja... klubijärjestöt..vaellusryhmät, liikunta luokat paikallisissa urheilupaikoissa, ruoanlaittokurssit... kaikki ihmiset vain yrittävät olla yksinäisiä tai ainakin jakaa vähän elämästään muiden kanssa rakentavalla tavalla ympäristössä.
mutta sinun on poistuttava mukavuusalueeltasi tehdäksesi sen.
Voit ainakin hallita kosketuksen määrää.
minä itse: olen erakko... Lukitsin kotini seitsemän vuotta sitten, minulla ei ole yhteyttä kenenkään kanssa ja menen ulos alle tunniksi kuukaudessa... vasta sitten, koska minun on ehdottomasti pakko.
Olen samanikäinen kuin sinä, olin psykiatrinen sairaanhoitaja ja neuvonantaja 25 vuotta + päivittäin lukuisten ihmisten ympäröimä, ja vetäytymiseni olen edelleen katso "minuaika", mutta olen kaikki tietoinen ongelmista, että vain yksi henkilö käy keskustelulle, - hyväksyt kaiken roskapostin, jonka kerrot itsesi... ja yksi ihmisten surullisista tosiasioista on, että tarvitsemme jonkun kertomaan meille kuinka väärässä olemme, jonkun väittämään meitä vastaan (kaiken perustan hyvät avioliitot)
onneksi tiedän, että olen yleensä väärässä... ja että yksi asia auttaa minua tasapainossa :)
sinun ei tarvitse syytä olla elossa Martha, sinun täytyy vain tuntea olevani.
mennä vapaaehtoiseksi päiväkodissa tai tee evästeitä ja pudota joukko naapureille... valehtele ja sano olet tehnyt aivan liian monta vahingossa.. mitä tahansa teetkin, on alku, ja voit aloittaa jotain uutta joka päivä.
Bernie - sydämeni sammuu sinulle! Vuosien ajan, kun poikasi käytti erityyppisiä hoitomuotoja - oliko sellainen, jolla erityisesti se auttoi häntä eniten? Jos kyllä, ehkä ehkä kannattaa kokeilla sitä uudestaan ???
Olen kärsinyt masennuksesta koko elämäni. (Olen nyt 59) Ei ole yhtä ainoaa masennuslääkettä, jota en ole käynyt ja jonka katson taaksepäin vuosina, * sairaimmat * jaksoni, jolloin masennus oli pahimmillaan, oli kun otin masennuslääkkeet.
TÄMÄ ON VAIN OMA KOHTI Kokemusteni, joten toivon, ettei kukaan halua ampua minua alaspäin, koska olen varma siitä, että tiedän että maailmassa on kirjaimellisesti miljardeja ihmisiä, joille autettiin ja autetaan masennuslääkkeitä hoitoa.
Minulle * pahimmat * käytettävät lääkkeet ovat kaikenlainen ahdistuksen vastainen lääke! Jos otan yhden - kaksi tuntia myöhemmin, olen täysin itsemurha. Sama koskee minua, jos käytän mitä tahansa * alkoholia. Alkoholi on itse asiassa masennus, ja niin monet ihmiset saavuttavat sen, kun he tuntevat olonsa todella heikkona, mutta kaikki mitä tekee, on tehdä ihmisten mielialasta vielä alhaisempi.
Toistan jälleen kerran, että sanon vain hoitoja, jotka sekoittivat omat ahdistuneet aivoni vielä pahempaan paikkaan!
Olen tuntenut joukon ihmisiä, joille myöskään AD ei ole täysin auttanut, ja he suostuivat aivokokohoitoon, ja tänään - he kaikki näyttävät pärjäävän hyvin. (Tein päätöksen olla tekemättä aivoiskuja, mutta jos joku on niin hiljainen - pitkän ajanjakson ajan ja he ovat yrittäneet kaiken mahdollisen, kyllä, ehkä tutkia aivokohoa.
Oletko koskaan harkinnut poikasi ottamista hoitokeskukseen, josta tohtori Phil usein puhuu ohjelmissaan? Jotain tekemistä 'aivojen plastisuuden kanssa'. Olen varma, että kirjoittaisit ohjelmaan - he voivat toimittaa sinulle kaikki tarvittavat tiedot. Ystäväni - tyttärensä oli myös varattu tähän keskustaan. He tekivät kuormia verikokeita jne., Jne., Jne., Ja havaittiin, että hänen endokriinijärjestelmä ei toiminut riittävän hyvin, hänen hormonitestit olivat myös todella huono - hänen rautapitoisuutensa olivat suhteellisen matalat ja kun kaikki biologiset kysymykset oli selvitetty - hänen työnsä aloitettiin psykiatrin ja psykologin kanssa.
Mainitsen tämän vain, koska kenties, tietämättäsi sinulle, poikallasi saattaa myös olla muutama tai useita kuormia biologisia asioita, jotka ovat täysin tyhjästä ja lopulta - luulen, että he olisivat loistavia neuvomaan, kuinka käsitellä poikasi masennus.
On täysin turhaa sanoa, että joku, joka vain istuu ympäri ja kävelee jopa keittiöön, on vain laiska. Se on joukko härkätaisteluita! Kun olin alhaisimmillani elämäni erilaisina masennusjaksoina; Minulla ei ollut energiaa suihkuun, aterian tekemiseen itselleni, tarvittavien askareiden tekemiseen - voisin onneksi vain maata sohvalla ja * koskaan * päästä siitä pois enää! Tämä on yksinkertaisesti merkki siitä, että nuori poikasi on vakavassa masennuksessa.
Valitettavasti en voi soittaa ystävälleni tytärtä, joka pääsi tuon Yhdysvaltain keskustaan (joka puhuu aivojen plastilisuudesta), koska hän on retkeilymatkalla Brasilian läpi, joten en voi ottaa yhteyttä hänen. Tiedän, että lääkäreiden ryhmän päällikkö on nimeltään tohtori Frank Lawliss. Ehkä poikasi ei tarvitse edes aivokokohoitoa - ehkä se on jotain orgaanista. Jos sinulla on varaa - kirjoitan ehdottomasti tälle tohtorille nähdäkseni, mikä hänen mielipiteensä olisi.
Uskon todella, että kaikki mitä voit tehdä nyt, on vain rakastaa tätä nuorta miestä niin hyvin kuin mahdollista, koska hän kuulostaa niin sairaalta - kukaan perheenjäsen tai muiden typerä mielipiteistä ei auta häntä. Olen varma, että voit Google, tohtori Frank Lawliss, ja että löydät tämän erityisen hoitokeskuksen Internetin kautta.
Ystäväni tytär teki täysin ihmeellisen 360 asteen muutoksen. Tämä lapsi jo käytti psykiatrisia lääkkeitä 11-vuotiasta lähtien - aina 22-vuotiaana. Hän itse oli vain niin väsynyt tietäen, että yhden pillerin tai juoman ei ollut löytynyt parantavan häntä siitä, että hän yritti lopettaa elämänsä yhtenä päivänä. Nykyään hän on tunnistamaton, koska masennus on kokonaan poissa ja hän nauttii elämästään sellaiselle tasolle, että ei joka olisi voinut nähdä / kokenut hänet aiemmin, pystyisi tunnistamaan tämän uskomattoman sairaan ja masentuneeseen nuoreen nainen.
Toivotan teille onnea poikasi kanssa, koska vanhempina me kaikki haluamme epätoivoisesti, että lapsemme ovat onnellisia ja nauttivat elämästään, mutta jos jotain biologista, henkisesti tai fyysinen menee pieleen ja olet todella kokeillut useimpia tapoja, ehkä tämä on juuri paikka, joka voi osoittaa pojallesi, että tässä on onnea ja iloa elämään.
Toivotamme sinulle ja pojallesi kaikkea hyvää. Uskon, että hänestä voi tulla parempi. Hän tarvitsee vain oikean diagnoosin!
Kun ainoa poikani kuoli 4 vuotta sitten, myös osa minusta kuoli. Näyttää siltä, että olen ollut masentunut suurimman osan ajasta tuosta päivästä lähtien ja olen menettänyt kokonaan haluani elää. Käytän masennuksen lääkitystä, mutta mikään lääkitys ei tuota poikani takaisin.
Minulla on poika, joka kärsii ja on kärsinyt mielisairaudesta, kun hän oli melko nuori. Hän on käynyt läpi 4 vuoden hoidon, monia lääkkeitä, apua koulunsa kautta ja äskettäin potilaalla mielisairaalassa, kun hän sanoi minulle, että hän voi tappaa itsensä. Hänen itsemurha-ajatuksiaan oli tapahtunut aiemmin. Hänen ahdistuksensa ja arvottomuutensa antavat hänelle kyvyn liikkua. Hän on jumissa ja kurja! Sydämeni särkyy. En tiedä kuinka auttaa häntä! Tunnen olevani myös yksin, koska kaikki läheiset / hänet tuntevat käyttävänsä kaikkia henkisiä ongelmiaan tekosyynä tehdä mitään. Olen työntänyt varovasti. Sitten takaisin. Mikään ei näytä auttavan. Hän sai juuri 22 vuotta ja on kadonnut. Olen niin huolissani joka päivä. Tiedän, että hymyilläni on loukkaantunut ja vihaa. Olen uupunut. Hän kertoi minulle vain haluavansa mennä Mayon klinikalle jonkinlaista shokkiterapiaa! Onko neuvoja?
Hyvin tehty! Upeita oivalluksia! Toivon todella nuoren aikuisen tytärni löytävän joitain syitä myös pian. Näen kuinka yksilöllinen tämä voi olla. -Kč
hienoa tietoa. perhetuki on erittäin välttämätöntä mielisairauden aikana.
Nancy
12. syyskuuta 2017 klo 20.17
Jake, olen lukenut kaikki vanhat ja uudemmat kommentit kuten aina, kun näen jotain tällaista, jonka olet lukenut ja johon olet vastannut. Luin mitä sanoit. Tiedän tuskan, ettei kukaan edes vastaa. Minulla ei ole ketään itse. Ei perhettä. Useimmat ystävät / kaikki ystävät ovat kauan menneet ja luopuneet minusta. Minulla on koirani. Olen jo huolissani siitä, mitä teen päivä, jolloin hän ottaa viimeisen hengityksen. Hän on ainoa syy, jonka vuoksi olen noussut noista sängystäni viiden vuoden ajan, kun olen asunut siellä missä olen nyt, kamala, nöyryyttävää, tarkoituksellisesti vahingollista kaikilla tavoin, avioero, myrkyllisimmästä pahanlaatuisesta miehestä, jonka olen koskaan voinut rakastaa vuonna 1995. Hän hajotti minut kappaleelta, vieraanutti minut kaikista. Aikuisen tytärni ensimmäisestä avioliitosta lukion ulkopuolella, nyt vihaa minua eikä ole puhunut minulle 5 pitkien vuosien ajan, kun en koskaan nähnyt 3 tyttärentyttäreni, jotka kerran rakastivat minua ja pitivät minua "viileänä mummo". He ovat nyt 13, 11 ja 9 viime kevään jälkeen. Tiedän, että nuorin ei pysty muistamaan minua enkä muista hänen ääntänsä. Nyt entinen aviomieheni aloitti aivopesun vuosia ennen kuin edes tajusin sen. Aloittelin syvällä masennuksella jo vuonna 2005 ja menetin hienon työpaikan 8/2006. 11 kauan vuotta sitten. Poista masennus käytöstä siellä, missä en myöskään halua elää. En halua tuskaa siitä, että on löydettävä tapa, jolla en epäonnistu. En voi antaa itseni epäonnistua. He kaikki katsovat sitä jonkinlaisena niskana. En halua ketään takaisin sääli termiin. Olen asunut 8 mailin päässä heistä eikä ole koskaan ylittänyt polkuja ja olen eristänyt itseni niin paljon, että myös fyysinen terveyteni alkaa epäonnistua. Olen 56, mutta minua on aina pidetty nuorempana kuin minä olen tai katson tai toimin. Olin aina "kaunis", sillä entinen harhaani minua minua menettäessäni työpaikkani ja hän kritisoi ja manipuloi minua tavoilla, joita narsistit tekevät, jotta asiat olisivat sinun syysi ja sitten uhrit. Hän teki kaiken hyvin onnistuneesti kaikki saaden tyttäreni uskomaan rakastavansa minua, mutta ei kestänyt tuskaa minusta laiminlyömällä häntä (hän kertoi sen monille ihmiset saavat myötätuntoa ja naisia hänen petokseensa) sain selville vuosien ajan, kun olimme ohi lähes kahden pitkän kauhistuttavan eron ja eron jälkeen vuotta. Kärsin monimutkaisia ptsd: tä aikana ja pitkän avioeroni jälkeen huume oli naurettavan pitkä. Minua syytettiin myös siitä, kun halusin vain piiloutua ja saada se ohi. Hän sai minut häpeään itsestäni ja tuomari syrji minua sanomalla, että näytän hyvältä ja kävelin sisään oikeussalista ei ollut apua, kun pyysin jatkoa sen jälkeen kun Atty pudotti minut, kun puolisoni kaksi ensimmäistä asianajajaa pudottivat hänet valehteluun. Kukaan ei tiedä näitä asioita, mutta hän ja minä sekä asianajajat ja tuomari, joka kertoivat minulle, että hän ei pitänyt minusta. Tapahtui paljon pahempia asioita, joista en koskaan voi puhua tällaisissa paikoissa, mutta jopa vahingollisimmat ja rikkovat traumaattisimmat tapahtumat saatiin näyttää siltä, että ne olisivat minun syytäni. En luota lainvalvontaan. En luota oikeusjärjestelmään. En luota poliisin takaa ajavaan poliisiin, koska olen käynyt läpi asioita, joihin kukaan tyypillinen henkilö ei koskaan alistuisi. Toivon joka ilta, että en näe auringon nousevan uudestaan. Minä itken kun se tapahtuu. Itkin paljon. Itkin yöllä, koska eristyneisyyden yksinäisyys tulee olemaan se, joka tappaa minut yhdessä sietämättömän tunnekipun kanssa menettää tyttäreni tämän pahan hirviön luo, joka muutti mailin päässä hänestä tyttöystävänsä kanssa, joka toimii nyt tyttärentytärinäni mummo. Ex-vihani tyttäreni. Vihaa lapsia. Vihaa omaa kasvanut poikaansa. Hän välittää vain itsestään. GF on tarve, jonka hänen piti olla olematta yksin itse. Hän ei kykene pitämään huolta itsestään 55-vuotiaana. Mutta silti hän on saanut kaikki, mukaan lukien läänin, jossa me kaikki asuimme, uskomaan olevansa kunnossa, kun tiedän tosiasiasta toisin. Minua on syytetty kovien huumeiden tekemisestä. Kovat huumeet, joita ihmiset eivät nukku päiviä, kun he tekevät niitä. Kuka tahansa tietäisi, että joku, jolla on suuri masennus, ei pysy ylös ja mene mennä päiväksi ja puhumaan mailia minuutti. Hän on toimiva addikti. Olen ollut kaikkien niiden vuosien ajan, jonka olen tuntenut hänet. Tiesin sen vasta vuosia ja vuosia myöhemmin. En koskaan tiennyt, että menetän itseni ja ainoat ihmiset, joiden mielestä en koskaan menettäisi patologista valehtelijaa, mutta uskoin hänen valheitaan vuosia avioliittoomme suljettujen ovien takana yrittäen pitää piilossa asioita, jotka aloitin oppimisen neuvoilta ja psykiatrilta. He kiinnittivät hänet väliaikaisesti narsistiseen persoonallisuushäiriöön tapaamisen jälkeen häntä muutamassa istunnossa. En ole nähnyt häntä nyt melkein 4 vuoden aikana ja toivon, etten koskaan tee, mutta älä epäile sitä, että se tapahtuu. Tämä oli minun alueeni ja hän lähti sitten palaamaan toisen gf: n kanssa, jonka tyttäreni sai fantastisen mukana, kun he molemmat vakuuttivat hänet, että olen itse asiassa hullu enkä hän. Hyvin yleinen piirre. On kello 13.00, kun olen ja olen väsynyt ja sairas, mutta taistelen nukkumisen kanssa, kun elämäni kipu ei lopu päässäni, kunnes lopulta romahdan. Jos näet tämän ja luet tämän, toivottavasti et tunne pahempaa, mutta tiedät, että et ole ainoa onk, jolla ei ole perheen tukea tai mitään asiasta. Minulla ei ole yhtään. Mikään neuvonantaja tai tohtori ei voi määrätä parantamaan kipua. Sosiaalinen välttäminen, koska en sovi mihinkään. Ainoa asia, jonka yritän tehdä, on kävellä kultaisennoutajani, mutta se on kulunut 2 kuukautta ja olen ollut sairas ja olen myös epäonnistunut hänelle. Ainoa elävä asia, joka antaa minulle ehdottoman rakkauden ja tarvitsee minua. Sofiasta. Hän on minä enkeli täällä maan päällä. En voi sanoa, että uskon Jumalaan, koska olen rukoillut ikuisesti apua ja iankaikkisesti hänelle on vain annettu enemmän taakkoja, kun katson mielessäni ainoita rakastettuja asioita, jotka vihaavat minua. Kuinka Jumala voi edelleen antaa jonkun kärsiä niin paljon? Olen pyytänyt häntä ottamaan minut toisten sijasta, jotka jäävät kaipaamaan ja jotka ovat rakastettuja, mutta hän ei ole myöskään kuullut tätä vetoomusta. Minusta tulee vain epätoivoisia päivä päivältä. Syksy on melkein täällä. Pelänneet vapaapäivät ja vietin kaikki täällä yksin koirani kanssa. Vai niin! En ole katsellut televisiota viiden vuoden ajan, kun olen ollut täällä. En tiedä miten minulla on edelleen mieleni. Se oli ainoa viihdeni. Nyt minulla ei ole. Tämä paikka ei ole koti. Vain koska hän on täällä, se on ollenkaan koti. Ei vierailijoita. Ei huolta keittää tai puhdistaa säännöllisesti. Tai mennä minne tahansa muualle kuin kun olen joutunut kiireelliseen ja selviytymistilaan, lähden vihdoin ja pelkään paniikkikohtaukset vain ostoksille, koska en voi pysäyttää sitä paniikkia, että minulla ei ole koskaan tarpeeksi rahaa asioihin jompikumpi. Olen kamppaillut melkein mitään vierestä niin kauan, etten tunne mitään osaa mistään. En ole. Mikään ei kiinnosta minua, että minusta löytyy todellista iloa muina kuin aikoina, jolloin kävelen Sophiaa. Puhun hänen kanssaan jatkuvasti. Sitten ja täällä kun hänellä ei ole tylsää ja nukkuu.
Olen väsynyt. Silmäni ovat kireät. Minulla on vain matkapuhelinni. Toivottavasti vastaatte minulle takaisin. Haluaisin kuulla sinusta. Jos olen oppinut yhden asian, se on, että mielisairaus ei tunne ikärajoja kovin usein. Meillä kaikilla on oltava huolta ja huolta muista. Inhoan tietää oman kipusi. Ja vain ehkä puhumalla löydämme vähän tapoja auttaa toisiamme puhumalla mistä tahansa edes ajatuksistamme siihen, miksi kirjoitimme nämä kommentit ja minä näin vetoomuksesi, eikä kukaan nähnyt sinun kaltaistani monta kertaa, mutta en halunnut nähdä, ettei sielu vastannut sinä. Olen hyvä sielu, jolla on rakastava sydän, mutta murtunut ja vaurioitunut, ja haluaisin silti auttaa ketään, jonka voin, ilmoittamalla heille, että heidät kuullaan ja heistä huolehditaan. Toivottavasti näet tämän ja vastaat. Se antaa minulle suuren vauhdin itselleni, jota tarvitsen. Kiitos ja toivon, että olet kunnossa tänä iltana tai tänään missä tahansa oletkin.
Hyvää yötä minulta keskeisellä aikavyöhykkeellä. Lounais-Yhdysvallat.
- Vastaa
Erittäin mukava ja ajankohtainen artikkeli Becky. Jatkuaan siihen, mitä Japeth totesi - minulle se on aina ollut perhe, joka antoi minulle voimaa jatkaa menossa ja taistella nähdäkseni toisen päivän.
Tämä on hieno tarina. Perhe minulle on nähnyt minut erittäin vaikeana ajankohtana. nämä ovat ihmisiä, jotka ovat pysyneet kanssani täysin. Aina kiitollinen jokaiselle heistä.
