Kun masennus saa sinut näyttämään itsekkäästi
Usein sanotaan, että suhteet ovat kaksisuuntainen katu - että saat selville, mitä laitat. Joten miten ylläpidät suhteita (platonisia, romanttisia tai perhesuhteita), kun mielenterveytesi häiritsee kykyäsi tukea muita? Kun olet niin huolissasi ajatuksistasi ja mietinnöistäsi, ettei edes mieleesi tule kirjautumaan lähimpiesi ihmisten luokse? Toki pariton röyhkeys voidaan antaa anteeksi, mutta kuinka krooninen, pitkäaikainen masennus voi onnistua saamaan muut ihmiset pitämään kiinni? Kuinka sanot heille, ettet ole itsekäs - vain kärsit?
Masennus voi näyttää itsekkyydeltä ympärillämme oleville ihmisille
Edellisessä viestissä pohdin, kuinka masennukseni ja pakko-oireinen häiriö (OCD) tukahduttivat kyvyn tehdä mitään tuottavaa. Masennuksella on tapa sulkeutua ympäröiviin seiniin - asuttaa mielesi niin paljon melua, että tehokkaasti lukitse itsesi oman luomisesi henkivankilaan, et pysty vähentämään äänenvoimakkuutta riittävän kauan keskittyäksesi mihinkään muu. Emme kuitenkaan usein pidä sitä, miten sen täytyy näyttää ympärillämme oleville ihmisille - miltä tuntuu katsella, että joku, josta he välittävät, ilmeisesti lopettaa välittävän mistä tahansa, mukaan lukien heistä.
Minulla ei ole paljon ihmisiä elämässäni, mutta minulla on fantastisia. Tiedän, että kun olin alimmalla tasolla, käyttäytyin tavoilla, jotka olisivat saaneet kaikki muut juoksemaan kukkuloille. Objektiivisesti ottaen en ansainnut heidän rakkauttaan ja tukeaan tuona aikana. Olin kaukainen, välinpitämätön, lyhytaikainen ja epäluotettava. Lopetin kyselemästä, kuinka he menivät, unohdin vuosipäivät ja syntymäpäivät, pelastin suunnitelmia ja jätin huomiotta viestit. Ja silti he jumissa. Tämä on osoitus paitsi siitä, että he ovat ihania ihmisiä, myös rehellisyyden tärkeydestä. Ihmiset, joihin viittaan - jotka jäivät kiinni - olivat ainoat ihmiset, joille olin kertonut ja uskon todella, että jos en olisi ollut rehellinen heitä kohtaan, monet heistä olisivat kävelleet pois. Tiedän tämän, koska olen ollut toisella puolella aitaa ja kävelin pois.
Rehellisyys masennuksestasi voi säästää suhteitasi
Kun olin paljon nuorempi, hyvin läheinen ystäväni alkoi osoittaa kaikkia käyttäytymistapoja, jotka olen kuvannut yllä. Opiskelimme eri korkeakouluissa, joten suurin osa kommunikoinnistamme käytiin puhelimitse, mutta kuukausien kuluessa aloin huomata mallin - aina minä tein soitin tai lähetin viestin, aina kysyin minä, ja hän näytti vain valittaneen kuinka paljon hän vihasi taloa, ystäviään, tutkintoa ja häntä perhe. Se oli sama, kun olimme kotona lomalla, ja tunsin kärsivällisyyteni ohuena. Kahden vuoden kuluttua tunsin, ettei hän enää välittänyt minusta, luovuin. Lopetin soittamisen ja annoin suhteen kuolla.
Vuodet ovat nyt kuluneet ja olemme molemmat siirtyneet eteenpäin, mutta minulle on nyt selvää, että hän oli syvästi masentunut tänä aikana. On aivan mahdollista, että hän ei tajunnut tätä itse tuolloin, mutta jos hän olisi tiennyt ja jos hän olisi kertonut minulle, tiedän, että ymmärtäisin heillä on ollut paljon paremmat valmiudet selviytyä suhteemme muutoksesta ja heillä oli paljon enemmän kärsivällisyyttä hänen ilmeiseensä itsekkyys. Koska hän ei ollut itsekäs - hän kärsi.
Joten jälleen kerran huomaan pyytäneeni sinua avautumaan - ollakseni rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu rakastamiesi ihmisten kanssa. Rehellisyys voi pelastaa romahduksen partaalla osoittamalla toiselle henkilölle, että välität heistä tarpeeksi jakamaan jotain syvästi henkilökohtaista. Se auttaa heitä myös ymmärtämään, miksi käyttäytymisesi heitä kohtaan on saattanut muuttua. Et ole itsekäs - kärsit.
