Joskus kaipaan sairautta, vaikka tiedän, ettei minun pitäisi

Tiedän, että se saattaa kuulostaa oudolta, mutta joskus kaipaan sairastumista. Olen parantunut niin paljon viime kuukausien aikana, ja minusta on pieni osa, joka kaipaa sairastumista, ja olen valmis lyömään vetoa, etten ole ainoa, joka on koskaan tuntenut tällaista tapaa. Joten puhutaan siitä.

Kaipaan sairastumistani, koska se oli normaaliani niin kauan

Ollakseni rehellinen, tottuin sairastumaan. Tottuin masentuneeseen, ahdistuneeseen ja puolustavaan, ja siitä tuli normaalia. Nyt, kun kaikki tämä on kadonnut (tai, olkaamme rehellisiä, harvemmin), en ole varma, kuinka sopeutua uuteen normaaliin. Uusi normaalini näyttää tältä: joskus olen surullinen, olen edelleen usein ahdistunut, mutta nyt tuntuu siltä, ​​että nuo asiat ovat toissijaisia ​​tosiasialle. Työni ja perheeni ja naapurustoni vievät nyt suurimman osan ajatuksistani sellaisten ajatusten sijaan, että "olen niin kamala, mikä minussa vikaa on?" tai "vihaan itseäni, vihaan itseäni, vihaan itseäni."

Ja jostain syystä osa minusta kaipaa niitä vanhoja ajatuksia. Niistä tuli minulle eräänlainen mantra, kun sairauteni oli pahempi, ja mieleni kaipaa niitä vanhoja tuttuja malleja. Toisto tuntuu hyvältä, jossain määrin, kuten peukalon ajaminen sileän kiven yli uudestaan ​​ja uudestaan.

Kaipaan, että olen sairas, koska se tuntui identiteetiltäni

Vaikka en tietenkään rakasta mielisairautta, ajan myötä siitä on tullut osa identiteettiäni, ja kun toipun, minun on opittava päästämään se irti. Ja se on vaikeaa.

Ajattelin itsestäni niin kauan reaktiivista, masentavaa ja pelkäävää ihmistä. Se oli vain "kuka olin". Olin perehtynyt siihen, miten reagoisin tietyissä tilanteissa sairauteni takia, ja se tuntui tutulta. Tasainen, turvallinen. Mutta nuo reaktiot eivät olleet terveellisiä tai hyödyllisiä. Sulaisin kaiken havaitun hylkäämisen yhteydessä, sulkeuduin aina, kun elämä muuttui liian stimuloivaksi, enkä yleensä käsitellyt tunnetilanteita kovin hyvin.

Asiat eivät ole täydellisiä, mutta ne ovat parempia. Ja on vaikea olla tuntematta aivan uudelta ihmiseltä. Suurimman osan ajasta tuntuu hyvältä, mutta joskus se tuntuu surulliselta. Aivan kuin tarvitsisin aikaa surra sen henkilön kuolemaa, jonka olin.

En kirjoita tätä sanoakseni, että olisin edelleen sairas. En, rakastan kuinka hyvin olen toipunut. Luulen vain, että monet mielisairauksista kärsivät ihmiset kaipaavat sairautensa vain vähän, kun he alkavat toipua, ja haluan ottaa siitä häpeän. Mielestäni se on luonnollinen osa palautumisprosessia, ja aivan kuten jokainen askel kohti parempaa oloa, se tulisi tunnustaa ja ehkä jopa juhlia.

Entä sinä? Oletko tuntenut tätä aiemmin? Voit vapaasti jakaa tarinasi kommenteissa.