Miksi en enää soita itseni "ruokahaluttomaksi"
Kun kävelin asuinhoitokeskuksessa 19-vuotiaana, huomasin olevani ruokahaluttomia. Flash eteenpäin melkein 10 vuotta myöhemmin, ja tunnistin silti ruokahaluttomat toipumassa. Tällä kuvaajalla oli tapana kiertää kieleni kuin vaistonvaraisesti - tuntui puhtaalta automaattiselta nähdä sairaus sen mukaan, mistä minusta on tullut, eikä diagnoosista, josta voisin parantua. Mutta kun olen täyttämässä 30 vuotta muutamassa viikossa, olen päättänyt irrottaa tämän tarran lopullisesti. En enää kutsu itseäni anorektikoksi, ja tästä syystä teen tämän tarkoituksellisen valinnan tästä eteenpäin.
"Anorektisen" etiketissä pitämisen ongelma
Viittaaminen itselleni anorektikoksi ei enää tunnu totta, koska se aliarvioi kaiken ponnistelun ja sitoutumisen, johon olen kaatanut syömishäiriö elpyminen. Tietysti oli aika, jolloin tuntui mahdottomalta erottaa itseni painon, ruoan, liikunnan ja kehon kuvan pakkomielteistä, jotka kuluttivat päivän jokaista minuuttia. Mutta viime vuosina olen työskennellyt liian kovasti, tullut liian pitkälle ja saavuttanut liikaa voidakseni jatkaa vain saman kapean, rajoittavan etiketin käyttämistä. Ansaitsen luoda sekä fyysisen että emotionaalisen etäisyyden ihmisen välillä ja sairauden välillä, joka kerran yritti vaatia henkeni. Voin määritellä itseni haluamallani tavalla - eikä anoreksikon tarvitse olla osa tätä yhtälöä.
Ammattikirjailijana tiedän omakohtaisesti, että sanoilla on valtava vaikutus ja voima. Joten sillä, mitä päätän puhua itsestäni, on pitkäaikainen vaikutus. Sellaisen merkinnän käyttö anorektikoksi on merkitykseltään raskasta - se tarkoittaa, että olen syömishäiriö, että koko olemassaoloni voidaan jäljittää kärsimykseni sijasta parantumiseen. Tämä tuntuu minulta epärehelliseltä, koska olen voittanut rajoittavan uskomuksen, etten koskaan kokisi tämän ahdistuksen toista puolta. Tosiasia on, minä olen onnistunut ja voittanut toipuminen. Minä tehdä tietää elämän ilman syömishäiriötä on mahdollista. Teen edistystä tämän tavoitteen saavuttamiseksi päivittäin, joten miksi minimoisin edistyksen ja kutsuisin itseäni edelleen anoreksiksi?
Olen taistellut anoreksiaa vastaan, mutta en ole enää "anorektikko"
On niin monta kuvaajaa, joiden avulla voisin puhua itsestäni. Olen ihminen, nainen, asianajaja, taistelija, voittaja, vaimo, tytär, sisko, ystävä, mentori, taiteilija, sananmies, introvertti, empatia, luetteloa jatketaan. Henkilökohtaista henkilöllisyyteni ei kuitenkaan ole enää kiinnitetty anorektikon etikettiin. Aiemmin minä taisteli syömishäiriön kanssa—Tämä on aina luku kertomuksessani - mutta se ei ole koko tarina. Taistelin taistelun ja voitin. Lisäksi olen sitoutunut pysymään voittajana riippumatta siitä, kuinka helppoa olisi joskus vain liukua. Joten siksi en enää kutsu itseäni anoreksiksi. Olen enemmän kuin etiketti, ja osa toipumisesta on tuon totuuden omaksuminen.
