Rakas isä, olen hullu: Tunnustukset uudesta kaksisuuntaisesta kaksisuuntaisesta polarista

Yale-vuotiaana Yalen aikana minulla oli nyt mielestäni maaninen jakso. Sain 2–4 tuntia nukkua yötä peräkkäin ja lennin edelleen korkealla. Olin hirveällä tuulella ja sain paljon työtä vanhempi tutkielmani ja tuottamaani näytelmäni suhteen. Tunsin virvoittuneen! Sitten eräänä iltana kaatuiin. En voinut nukkua. Yhtenä yönä olin niin väsynyt itkin ja vietin muutama viikko vain tunteen itseni "pois". En ole koskaan maininnut sitä kenellekään, vähiten isälleni, joka silti piiloutuu äitini kuolemasta vuotta aiemmin.

Masennusjaksot jatkuivat 20-vuotiaana

Opiskelun jälkeen minulla oli masentava jakso. Se alkoi tyypillisistä oireista: sosiaalinen vetäytyminen, suru, motivaation puute. Eräänä päivänä en voinut nousta sängystä. Sanoin työlleni, että vietin jonkin aikaa vapaata ja vietin muutaman kuukauden katsomassa televisiota sängyssä ja tekemässä ristisanatehtäviä - ainoa asia, joka teki minut onnelliseksi. Vaikka asuin isäni kanssa tuolloin, perheeni ei tiennyt mitä minulle tapahtui. Lopulta "piristyin" ja isä vakuutti minut siitä, että työni oli tehnyt minut kurjaksi. Kuulevasti sain uuden ja kaikki oli hyvin. Seuraavaan kertaan. Ristisanojen sijaan isä osti minulle keilapallo ja vei minut keilaamaan piristämään minua.

Vuosien ajan uskoin ”jaksoideni” olevan tilanteellisia: äitini kuoli; Olen käynyt läpi huonon hajoamisen; Sain 40 kiloa. Syytini olivat järkeviä, kunnes aloitin hoidon ja olin diagnosoitu dystymia kauppakorkeakoulun aikana. Masennuslääkkeet auttoivat kaikkea. Minulla oli energiaa, pystyin keskittymään työhöni ja olin vain onnellinen. Mutta en vieläkään kertonut isälleni. Pidin “salaisuuteni” vielä muutaman vuoden, kunnes turmeluin ahdistus ja masennus pakotti minut avohoitoon. Sitten minun piti tulla puhtaana.

Aikuisen lapsen mielisairaus on vaikea vanhemmille

Asia on, että myös ambulanssiohjelman, käyntihoidon, erilaisten lääkkeiden ja muutaman keskustelun jälkeen terapeutin kanssa isäni ei vieläkään oikein ymmärrä, että minulla on mielisairaus. Mielestäni hän tuntee syyllisyyttä, kuten jotain, jonka hän teki minusta tällä tavalla, mutta hän ei voi korjata sitä; hän haluaa aina korjata huonoja asioita minulle. Isäni tunsi minut yli 35 vuotta, ennen kuin löysin parhaan määritelmän ja parhaan hoidon mielisairaudelleni. Se on 35 vuotta siitä, että olen ollut ”hyvä tytär”, “fiksu” ja “onnistunut”. Mikään näistä merkinnöistä on rauhanomaista rinnakkain "bipolaarisen" kanssa, ainakin useimmille ihmisille. Ja uskon, että isäni on vaikeinta ymmärtää elinikäisen kuvan purkamista minusta - käärittynä toivoihin ja unelmiin ja joihinkin itsekkäisiin toiveisiin -. Jotenkin se elämä, jonka hän toivoi olevansa, onnellisuudesta ja ilosta täynnä, on pysyvästi suistunut raideltani sairaudeni takia.

En näe sitä niin. Näen voiman, joka tarvitaan suurenmoiseen elämään pyrkimisessä huolimatta elää bipolaarisesti. Ja tunnen helpotusta, kun vihdoin löydämme tavan hoitaa sairauteni ja pysyä terveenä ja onnellisena 3 vuoden ajan myllerryksen aikana. Jonain päivänä uskon, että Papa Lloyd todella saa sen.

Löydä Tracey sivustosta Viserrys, Facebookja hänen henkilökohtainen blogi.